黎巴嫩之行 —神的工作在穆斯林中进行——吴韡

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自从2001信主以来,就很渴望做一个宣教士,因为是一群宣教士的生命使我认识耶稣。特别是在2007年几次新教来华200周年的特会上,深深被宣教士们对神和人的爱所感动。因此,十多年来,曾在国内几次参与短宣。而2019年1月7日至19日的黎巴嫩之行,却是第一次跨文化访宣(A vision trip)。 从首都贝鲁特下飞机到入住的公寓路上,灰灰的水泥建筑和有点脏的公路使我想起了老家湖南,还颇感亲切。一到入住的地方,居然停电。先到的同工告诉我,原计划明天去推罗的行程推迟了,因为道路被封了。早就听一个跨文化宣教士说过,你到了宣教工场,很多事情完全在你的掌控之外,果然如此。接下来的日子也真是经历了什么是计划不如变化快。 接待我们团队的是一个叫做Horizons International 的宣教机构(以下简称HI)。我们这个团队有四个不同宣教机构的同工,有自由传道人,中餐馆老板,也有神学生,都是华人,来自美国的不同城市。而HI是由一个美籍黎巴嫩人宣教士Georges Houssney 创立并担任总干事,总部设在科罗拉多州,在全世界各地都有他们的中心,贝鲁特中心是其中之一。他们主要从事向穆斯林传福音并进行门训的事工。在黎巴嫩,他们的重点则是来自叙利亚的穆斯林难民。 此行已经对我有不少影响,我的分享也从以下几方法展开:1. 黎巴嫩印象。2. HI的事工。3. 节外生枝。4. 团队的回应。5. 个人反思。 黎巴嫩印象 黎巴嫩地理面积不大,是台湾的三分之一,西部朝向地中海,与叙利亚、以色列、约旦等国家邻近。它自然风景优美,也相对开放,有“中东的巴黎”之称。在由首都贝鲁特去贝卡山谷进行探访的路上,远眺圣经中提到的黑门山脉,远处的雪山上有一排排的黎巴嫩香柏树,真是感受到上帝创造的奇妙。而在耶稣也曾到访过的南部城市推罗,当地同工带我们看了一个两千多年历史的教会,也在见证着黎巴嫩悠久的历史。 这个国家有很多基督徒,也有很多穆斯林,也是中东唯一可以自由宣讲基督教的国家。走在路上,随处可见教堂和清真寺。路过一些社区,看到了裹得严严实实的穆斯林妇女,脏脏的街道和灰暗的建筑,和墙上的黑色涂鸦“Never forget; never forgive” (绝不忘记,绝不饶恕)。据说一些清真寺里有很多枪支弹药,随时待用。这些所见所闻,让人感到沉重。 这也是一个饱受创伤的国家。经过一些老旧的建筑物,看到墙上有不少子弹扫射留下的小洞。也随处可见全副武装的的士兵。忙里偷闲地看了一下一个国家博物馆,实在没有太多东西可看。返程时,在贝鲁特机场,至少五次被安检,这也是我坐飞机史上被安检最多的机场,可见这个国家随时处于一种警惕状态。对比一下我出生成长的中国和正在其中求学的美国,真是感到以前是多么身在幸福之中啊。 我的个人反思 对于此次访宣,大半年前就开始准备,所以一直都是满怀期待的心情,虽然也会感到有些紧张。曾听一个老宣教士说过,宣教工场是一个很好曝露你罪性和软弱的地方。深深感受到了这一点。认为我最大的软弱体现在忙于每天排得甚紧的日程,而早上个人灵修时间很匆促,几次以团体的灵修取代个人与上帝的独处和亲近,内心爱和力量不够,这尤其体现在探访难民的过程中。 原以为HI会给我们团队安排很多的事工机会。但事实上我们只是探访了一些难民家庭,有一上午的街头福音布道,在贝鲁特中心一起参与几次团契或祷告会时,有两次证道。他们把大部分的时间安排来听他们的事工简报,观摩他们在黎巴嫩三个中心的事工如何进行。回头想想,是有理由的。我们都不太懂阿拉伯语,文化差异也甚大,人家也不敢一下子让我们去大刀阔斧地服侍。可见我们华人在穆宣这个领域,还有很多要向HI这样的机构学习。 看到黎巴嫩这个禾场这么大的需要,也有HI同工说希望我以后来这里长宣,加上我们团队也在同样鼓励我,所以在行程快结束时,找机会与负责人Louis 咨询。当我听到如果要进行妇女的圣经辅导事工,至少要花三年时间才能掌握好阿拉伯语以便更好听懂和表达时,一下子感到战线拉得太长,这个代价是我所付不起的。我知道我最大的热情在于圣经辅导这个服侍方向,内心很想一毕业就能马上将所学派上用场,也能更好坚固目前所学的专业,而不是还要花更多时间在学习和预备侍奉。尽管如此,内心仍然持开放的态度,靠主保持对圣灵和呼召的敏锐。 从我们的队友的身上,看到很多值得我学习的地方。有的队友最显著的特点是谦卑温柔,有的是很会组织策划,有的是很注重祷告,有的是很善于处理具体和细微的事物,有的是很会归纳总结,有的是内心没有任何情绪按钮,似乎任何人任何事情都不会得罪她等等。真是每个人身上都可看到基督的荣美。为认识这样一群同工而感恩! 自从进入神学院两年半以来,大部分时间在书桌旁度过。有这样一次机会出去看看真是非常感恩。看到了神创造的奇妙伟大,看到祂自己的工作在穆斯林世界超乎我想象地进行中,也看到自身的不足和缺乏和神的怜悯包容。我们在熟悉的环境中是什么样的人,到陌生的环境中还是这样的人,并非飞到另一个遥远的地方就成了伟大的宣教士。带着对自己弱点更深的认识,我也立志在现有的各种处境中操练成为谦卑可被亲近、爱人要深而真诚的人。也立志更加珍惜接下来在校园里一年半的时光,好好拓展自己头脑和内在生命的境界,以更好爱神爱人!这一切有赖神的恩典和怜悯!深信“义人要发旺如棕树,生长如黎巴嫩的香柏树”(诗92:12)!

感恩见证——刘阳

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各位兄弟姐妹和慕道朋友大家下午好,我是今年8月份受洗归主的基督徒。感谢主,让我今天有机会在这里跟大家分享我的见证。其实一开始,我对在感恩聚会上表演节目是拒绝的。一方面是自己内心的软弱,另一方面是自己属灵上的不自信。但是,自从受洗以来,我属灵的成长过程中经历了太多有意义的事和感悟。凭着对主的信心,我想把我属灵上的成长以及感悟分享给大家。 受洗之后,就像中杰牧师说的,我认为我领到了出院证明,我的病已经好了。我可以领圣餐,参加聚会,跟兄弟姐妹一起愉快的相处。可是,我没想到的是随之而来的更多的责任和义务。作为新受洗的基督徒,我需要参加新生活的主日学,我还需要在教会和团契中做更多的服事,十一奉献,传福音和每天的灵修祷告也不能落下,生活上还要听从教会的督导。所以,一开始我是抗拒和畏缩的,我在想我一天早九晚五的上班已经够忙得了,哪里还有那么多时间去做这事情。这时的我,就像一个属灵的婴孩,还只能吃奶不能吃干粮,一旦遇到自己不喜欢或者不习惯的事情,就撒泼耍闹,挑肥拣瘦。所以,真的非常感谢主,他在我这样软弱的时候给我力量和信心, 他差遣团契的兄弟姐妹来帮助我,给我信心,兄弟姐妹们给我做了很好的榜样。我在想,周围的人都能做到这些,我为什么不能呢?于是,我放下抗拒,开始一点一点的做,一点一点的活成基督所喜悦的样式。在这过程中,我的属灵获得了极大的成长,心里也获得了很大的平安和喜悦。 参加新生活的主日学,让我明白了基督徒应该活成的样式,什么样的生活是基督喜悦的。我记得我有一次深夜还在餐桌前,写着新生活的作业,背诵经文。我的母亲很心疼我,叫我早点休息。我跟她说,不花时间去做怎么能成长起来呢?况且,我以后要做晟佳属灵的头,不快点成长起来怎么行呢。在教会和团契中,我开始做更多的服事。通过服事,让我认识了更多的兄弟姐妹,也在服事中领会到了“正如人子来,不是要受人的服事,乃是要服事人。并且要舍命,作多人的赎价。“这句经文的深意。服事也帮助我更能理解基督的教义。我还记得受洗不久后,第一次跟别人传福音,我上来就很直接的说:”同学,你了解基督教么?“结果最后对方说我信佛,最后让我哑口无言。现在通过属灵的成长我可以引用经文和自己的见证来更好的跟慕道朋友谈基督和圣经。而传福音的过程中,也引发了很多自己对圣经和教义的思考,从另一个方面来帮助我属灵的成长。十一奉献一直是我争战的问题,但是看到我的未婚妻,教会的晟佳姐妹真会把自己的收入捐给教会时,我很受震动。十一奉献让我保持着一颗对基督感恩的心,因为神掌管着万物,我的一切都是神的恩赐。而灵修和祷告也让我有更多跟神单独交流的机会,明白神的心意。 我和晟佳在跟Helen做婚前辅导的时候,Helen建议我们在结婚之前要两个人分开住。好维持婚前的圣洁。说实话一开始,我和晟佳都是非常抗拒的。我当时在想,我们两个人之前就住在一起了,到现在才叫我们俩分开,而且教会怎么管的这么多。但最终,凭着对主的信心,和教会兄弟姐妹的关心。我们最总开始分开住。其中受到了很多的难处和试炼。每天晚上我把晟佳送到姐妹家住的时候,晟佳都要抹眼泪,不想走,而我也舍不得。还记得上周下大雪,晚上我还是要送她走, 她坐车里一边哭一边说咱们能不能明天就结婚。我总是安慰她,再忍几周就好了,等咱们上完婚前辅导就叫牧师签字。虽然我们俩受到了很大的难处,但是决定顺服教会和基督的教义给我们带来了更多的应许和神的恩典。分开住让我们更加珍惜彼此,也更加能明白经文上“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体“的含义,也坚定了我们要走入婚姻殿堂的信心。从这件事,让我们明白,顺从神的心意做事并不是凡事轻松,其中会受到很多苦难和挑战,但如果你凭着对主的信心坚持做下去,最终会明白主对你的心意和爱,倾福于你。 以上是我的见证, 谢谢大家。

我在校园团契的经历 —— Jimmy Lin

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背景介绍 Background Info 我2011年来的美国。在哥伦比亚国际大学 Columbia International University 神学院的附属高中 Ben Lippen High School。是个基督教学校。Faculty and Staff都是基督徒。对我们都很nice 很有爱心。 我今天特别想分享一下我信主的团契给我的几个特殊感觉。 团契是爱 Fellowship is Love 刚来到美国的时候,就有阿姨帮忙联系到教会的姊妹Ruth,和我说有困难可以找她。也是巧合。Ruth也是我们高中的团契的负责。 她开放了她的家给我们聚会,虽然很小但很温馨。每周不断的给我们做饭, 我们吃剩的还打包带回家。 每次的叉烧和糖水都是我的最爱。 在这个过程中,我能体会到团契里的叔叔阿姨对我们的照顾和看护,而且她们每次烧饭都很用心,我们戏称她们香港四大名厨。 团契里比我大的哥哥姐姐们会组织者每周五晚上带着我们一起爬过一座大山走出森立到达Ruth姐妹的家里。我能体会到这些哥哥姐姐们对我们的关照。 我们每次吃饭的时候也都是女士优先。然后再是弟兄们。有困难,一不小心把水撒了,杯子砸了,没有辱骂没有指责,只有其他人递过来擦手的纸。然后还有弟兄姐妹会帮忙收拾。 最开始我也是因为爱吃东⻄会坚持不断的去教会。后来哪怕没有吃的, 我也会去参加。因为我能感觉到爱的感觉。当时我还特别纳闷,为什么Ruth她们对我们这么好?后来我才知道,这爱不是从人而来的,而是从神而来的。  亲 爱 的 弟 兄 阿 , 我 们 应 当 彼 此 相 爱 , 因 为 爱 是 从 神 来 的 。 凡 有 爱 心的 , 都 …

我的见证 —— 陳靜齡

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我來自台灣,來自傳統家庭,家中世世代代都是傳統的佛教徒。我是父母寵大的孩子。從小學習鋼琴。有五個兄弟姐妹。1995年和我的未婚夫來到紐約市讀硏究所。我永遠不會忘記,但我看到帝國大廈的那一眼,我知道我的人生不一樣了。以前我是仙女,除了擔心譜子沒背熟,從不知道民間疾苦。 到了美國,除了要克服語言的障礙,也要應對許多問題。比如夫妻相處,婆媳關係,子女教養。我的人生開始有酸甜苦辣,有擔憂,有害怕。每當我有困難,一定會打電話給我的母親。有一天我母親問我,阿齡,你相信有上帝嗎?我居然本能的回答,我相信。我母親說,你相信上帝,你就是有福的人。要記得,上帝最愛你。從今以後,凡事放在禱告裏。就這樣,我開始禱告。 2002年,我的姐夫在加洲的一場車禍離開了人間。那時他才32歳。我與先生帶著2歲的兒子到加洲參加告別式。當時的我,真的受到很大的衝擊。我從來沒有想過不幸這兩個字會發生在我的家庭。我甚至不忍看我姐夫的父母。喪子之痛是多麼的淒涼啊。這次,我想到了死亡,原來我們可以離死亡那麼近?我開始思考,什麼是死亡,要如何為死亡做準備。 2014-2015我和先生的關係壞到極點。當時我很難想像,一直深愛的人可以一夜之間變成陌生人。我聽了母親的建議,向先生請假兩週回台灣。就這樣,我第一次踏進教會,第一次翻了聖經。這兩週聖靈滿滿的湧進我。我徹底領悟到,在認識主之前,我是多麼驕傲的人。我冒犯了一些人,特別是最親密的人。有了上帝,我徹底認錯,低頭悔改。兩週之後回到美國,我問先生可否讓我參加星期日的禮拜,沒想到他答應了,而且每週接送我。過了幾個月,我向先生表明我想受洗成為基督徒,他也欣然同意。這一切都是神的恩典與賞賜。 2016年四月,我在新澤西受洗成為基督徒。 神創造大自然,成為我們的供應,所以世界會運轉,生生不息。但人却很缺乏。我們很難愛一個人永不改變。我們都有喜好,喜歡美的香的富貴的,鄙視醜的臭的卑賤的。但是神不挑選,神的愛永不改變。不論你是香是臭,是美是醜,是富貴是卑賤,神的愛永不改變,永遠到永遠。 詩篇:耶和華有憐憫,有恩典,不輕易發怒,且有豐盛的慈愛。他不長久責備,也不永遠懷怒。他沒有按我們的罪過待我們,也沒有照我們的罪孽報應我們。天離地何等的高,他的慈愛向敬畏他的人,也是何等的大。 感謝神帶領我,讓我可以用我的口來做見證。阿門

得救见证 —— 杨明

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  我来自台湾。因为是七个月的早产儿,从小身体稍嫌弱。小学大概三四年级的时候吧!有一次生病没上学,躺在我们日本式房子的榻榻米上,看见院子里的树,被太阳光照得绿叶扶疏,我就想:这世界太美好了,是谁造的呢?我又怎麽会死呢?那时候,我还没有听过救恩,不知道有造物主和永恒的天堂。  22岁,我从新闻学校毕业,进入新闻界工作,采访艺术新闻,我很喜欢和艺术家深入的访谈,觉得可以进入人奥秘深邃的内心世界。但不久之后,因为采访组长对另一位同事有意见,便叫我除了艺术以外,还兼跑影剧新闻。虽然很多人觉得跑影剧是肥缺,但对我来说是苦差事,每天有吃不完的记者会,再不就是看试片,那时候台湾还没有所谓的电影艺术,都是一些粗制滥造的武打片,拳打脚踢外加刀光剑影之后,说一句邪恶是战胜不了正义的,就吐血而死。而记者会更是山珍海味、烟酒不离,演员、导演、制片、公关,一群人,言不及意,好行小惠,黄话谎言满天飞,我真的痛苦不堪。    但是有一次的记者会,让我的一生有了改变。那是救世传播协会为艺术记者开的记者会,救世传播协会是由美籍宣教士彭蒙惠成立的基督教福音机构。在中国饭店八楼有一个下午茶。还记得铺著白布的长条桌子,一排是从美国德州来的大学生,一排是各报的记者。那些十八九岁的年轻人,个个看来友善诚恳,清纯澄净。他们为大家唱了很多歌,有民歌有圣歌,让我的心灵,受了很大的洗涤。    第二天,我到他们下塌的教师会馆去找他们,一位叫辛蒂的女孩从楼上下来见我。我跟她说,我很羡慕她们那麽安祥平静又亲切,她说,你也可以跟我一样,只要你愿意打开心门,让耶稣进到你的心里。于是她带我做了一个敞开心,让耶稣做我生命主人的祷告。睁开眼以后,她满脸笑意的说,恭喜你,你已经是个基督徒了!那时候我还不知道这就是决志祷告,还一直说我不是我不是,她说:你是了!他们把我转介给台湾的学园传道会,一位王婷姊妹负责辅导我,带我去灵粮堂聚会。起初,我还是内心有拉扯,有时候会跟王婷反叛、辩论,记得有一次王婷写了一封信给我,里面一句话令我心悦诚服,那是罗马书一章二十节:自从造天地以来,神的永能和神性是明明可知的,虽是眼不能见,藉著所造之物就可以晓得,叫人无啊推诿。我想起十岁左右生病在家看到的窗外阳光树影,是的,神在那时候就已经启示了我! 如今,信主已四十多年,上帝带领我走过高山低谷,生命起伏,无论是顺境逆境,他都陪伴度过,与我同喜同忧,软弱时加力量,困乏时添能力,耶稣真的是我一生的好朋友,是我生命的力量、保护与主宰。我愿一生跟随他,直到永永远远。

信而受洗——廉玉兰

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今天的受洗仪式让我非常的感动,我渴望成为一名基督徒,今天终于实现了。因为我信我主耶稣。我的信来源于三个方面。 来源于子女—- 我儿子孟晗是在英国读书期间受洗的,儿媳赵培培是这次来美国期间受洗的。两个孩子都是80后出生的独生子女。独生子女往往以自我为中心,比较自我。但自从信主后,他们通过学习,祷告,与神相交,更加懂得了感恩回报,对老人也更加孝顺。也更乐于奉献,关心,帮助别人。 来源于大学城教会––来美国前,通过与孩子视频,我就对教会有了不少的了解。孩子告诉我们,教会是留学生的家,给了他们学习生活中方方面面的帮助。教会对年轻父母更是给予了积极,细致的关爱和帮助。我孙女出生后出院时,教会的海伦师母帮忙把孩子接回家,教会的弟兄姐妹轮流送汤送饭,给孩子送来了小衣服和购物卡,都让我非常感动。正是在教会这个大家庭的帮助下,两个孩子在生活和精神层面都的到了提高和成长。我怀着感激和期盼的心情,在下飞机的第二天就来到了教会,和孩子们一起参加了团契活动,亲身感受到了这个大家庭的温暖。特别感谢大学城教会,感谢教会的弟兄姐妹们。 来源于家中老人—- 我的公婆都是高龄长寿老人,在他们临终时,没有怕死恐惧的心理,很平和很安稳地离开了我们。因为他们都是受过洗的基督徒,给我们做了见证。        时间过得真快。下周我们就要离开美国了。通过这半年的团契和参加主日敬拜,通过教会组织的各项活动,使我更深刻的认识了神,认识了天父是独一的真神。他爱我们,为我们受难,救我们脱离罪的捆绑。我相信耶稣基督是唯一的救主,只有借着他,我们才能回到天国。我愿一生跟随主耶稣,遵照他的话语,活出他的样式。

洗礼见证—— 一本会会员

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去年七月,我第一次踏入教会的大门。当时我对基督教没什么概念,只知道基督徒信上帝,信耶稣,有一本圣经。因为不了解,也不愿意去了解,我对教会的活动不太积极,报了夜校后更是如此。很庆幸的是,我之前的领导和同事都是基督教徒。他们对我的影响是潜移默化的。午休时我们会一起做饭前祷告,讨论信仰的根基。我开始粗略的查看旧约圣经,发现贯穿其中的教诲,对于过去的以色列人是正确的,对于现如今的我们亦然。 今年四月,我在参加点亮生命福音营时受到了触动。无论多久没来过教会,弟兄姐妹们仍对我如一的照顾。我希望以他们为榜样,为他人带去关爱。我开始想要了解他们的信仰,认识他们的神。 从此,我定下目标,按时参加团契和主日崇拜。我开始积极参与查经,提出自己的观点与反思。我每天睡前读新约圣经,重温耶稣与他的门徒遇到的种种艰难险阻。我惊叹于耶稣的爱,并希望追寻他的教导。 当我自以为走在追寻耶稣的道路上时,我却遭到了当头棒喝。一位前辈提醒了我,他看不到我信靠的心,他看到的只有一名在做宗教学习的学生。的确,我相信有神,却没有亲近神。我知道救恩,却并不渴望。我之前仍是心硬的人。 我反省自身,认识到我的罪不只是知而不行,还有与神隔绝。这罪靠我自己无法弥补。藉此,我愿意悔改我的罪,让耶稣基督做我的救主,让耶稣基督做我生命的主。凭着洗礼,我愿归入基督,加入教会,遵守教会盟约。 愿我能荣耀我主,阿门!

我的见证——红燕

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我是2016 年受洗的。之前也专业慕道了一小段时间,很感恩自己没有走太长的路接受主。以下是我受洗的原因: 我是相信有神的。之前一直在问自己,这个世界到底有没有神,神真的存在吗? 因为神看不到摸不到,怎么能确信有神呢。但是后来一想,看不到摸不到并不能否定他的存在。不知道的就不存在吗?就像深山中的一株百合,不管我们能不能看到摸到,它都存在着,盛开着。就像我没来费城之前,我并不知道大学城教会的存在,更不会感觉到它的存在。所以不知道的并不是不存在的。因此我们不能以未知去否定他的存在。那么下一个问题就是当我看不到的时候,那我选择去相信还是不相信。 我的答案是我要相信,因为只有相信神,依靠神,才能抵挡魔鬼撒旦的攻击,心中才能充满爱和希望。因为圣经告诉我们,从来没有人见过神,我们若彼此相爱,神就住在我们里面了。即使在我们不知道,不认识神的时候,神已经爱我们了。他知道我们每个人的心思意念,连我们每根头发都细数过了。  而且相信这一位神,是因为他是一位爱人的神,一位慈爱宽容的神。上帝不仅在圣经中告诉我们要爱人如己,而且用行动告诉我什么是真正的爱。我相信爱是一个动词,不是名词。真正意义的爱,不是说出来的,而是行出来的。上帝为了救赎世人的罪,派他至爱的独生子来到我们中间,让他医病救人,让他受尽折磨屈辱,最后派他到十字架上被钉死。也是为了是赎我们世人的罪,耶稣虽然心怀恐惧却选择听从上帝的旨意,甘心承受巨大的痛苦。如果不是因为爱,还能是什么呢?试想谁会因为一个自己不爱的人去付出牺牲自己的挚爱,甚至是牺牲自己?所以我相信上帝爱世人。他的爱无人能替代,是永恒的。  我还相信这位神是听祷告的的神。刚来美国的时候,对于耶稣和圣经几乎一无所知,认识的基督教的朋友很热心的向我传福音。 我每次在查经的时候总是提出很多问题, 他们每次都很认真的帮我解答。有一次问了一个对我来说很难的问题,那个朋友向我解释完,对我说, 你试着祷告吧,你可以直接问上帝你的问题,跟上帝说,看上帝怎么回答你。我将信将疑的开始祷告,开始将我的疑惑告诉神。祷告完并没有立刻听到答案,但是后来慢慢的上帝给了我答案。 我找工作的时候, 我的OPT一直没有下来导致没办法入职工作,小组的兄长姐姐们也帮我祷告,竟然真的提前的拿到OPT卡,顺利开始工作。原来教会的一位弟兄身患重病,危及生命,在大家不住的祷告中也平安度过。 我相信神听祷告,即使神不会很快的给我们答案,他也是听的,因为神有他给我们的安排和计划。我们祷告的是我们觉得我们想要的,神给我们安排的是对我们最好的。  虽然这个世界是不公平的,但是神是公义的。神是无所不能的,他创造了这么复杂美妙的自然和人类,在他面前,每个人都是那么的渺小脆弱。大卫王拥有强大的权力,极高的荣耀,和极大的富贵。他做了错事,神也一样的惩罚了他。他的所有也换不回来他和拔示巴的儿子的身体健康。面对自己儿子的病亡,他无能为力,只能嚎啕大哭。我们出于尘土,归于尘土,神将我们的一切都已安排好。神所造的一切都必永存,无所增添,无所减少。我们只有敬畏神,听神的安排,凡事都交托依靠上帝。神会赐恩典给我们。神的恩典在我们的软弱中得以完全。 最后,我相信耶稣是话是真理,是道路,是生命。我的每一个难题都能在圣经中找到解答。当我踌躇不前时,圣经告诉我,你寻求,就寻见,叩门,就开门。当我面对这个世界的人事复杂时,圣经告诉我说,你当像白鸽一样纯洁,像蛇一样机警。当我难过时,圣经告诉我,一宿虽然哭泣,早晨便必欢呼。当我畏惧困难时,圣经告诉我,你不要害怕,因为我与你同在,不要惊慌,因为我是你的神,我必坚固你,我必帮助你,我必用公义的右手扶持你。圣经的话句句是真理,是我们脚前的灯,路上的光,指引着我们的一生。  所以我选择接受神,顺服上帝。相信不论是流泪或者欢呼,富足或者荒芜,高山或者低谷,上帝都会一路陪着我。  谢谢!

见证

In 分享与见证, 生命见证 by UCCCC

  大家好, 我于12年年底在波士顿决定信主,次年复活节前受洗。今天很高兴在这里见证主在我身上所做的功。   我的成长经历让我一直很困惑,我存在的价值是什么,我应该用什么标准来衡量自己的价值,我又应该怎样去看待别人的价值。我的信主历程就是神一步一步带领我,告诉我他的答案。我出生在一个知识分子家庭。从小我所受的教育就是上最好的学校,做最好的学生,这就是我的价值所在。在大四的研究生申请以前,我的求学经历一直很顺利。在那以前,我有很好的成绩,有很丰富的社团经历。从世俗的角度来判断,我是一个很优秀的学生,因此也有很多朋友,我对自己的未来充满自信和幻想。但是事情在大四那年发生了变化,我的托福和GMAT屡屡都达不到理想的成绩,然而这两个成绩对于硕士项目申请又极为重要。这件事情对我直接的影响就是我对我自己的未来幻想的破裂,我认为从此以后我不再优秀了。    我对自己非常失望。另外一个间接的结果就是我以往的很多朋友对我都不再友好和热情了。以前是按GPA和社团、实习经历来把同学划成三六九等,现在是按GT成绩,手中的Offer。我自然也不再是大家乐于交往的对象。我很困惑,为什么我什么都没有变,只是多了两个分数,我在同学们眼里的价值会有这么大的变化,我对我自己的价值认知竟也会有天差地别的转变。我不知道应该如何看待我自己。    后来初到波士顿,作为慕道友的我听到一位即将受洗姐妹的分享,就像今天在坐的一些伙伴一样。那是一个生在受教育水平不高但是在官宦家庭的姐妹,在她父亲退居二线以前,从来都没有做过公交车或者出租车,因为都有专车接送。她从小所受的教育是权力才是人的价值体现,读书无用。她家境的变化让她开始反思她的价值观。她的分享对于刚刚离开国内土壤的我是一个极大的冲击。我们从小都被灌输一种单一且排他的价值观,虽然迥然不同,一个是权力,一个是教育。但是我们都以为掌握了活在这个世界上的真谛,并在这样的价值观里乐此不疲地生活了二十几年,直到上帝之手让我们的价值观崩塌。当时我坐在观众席里想,我们所受的价值观,要么只有一个是对的,要么我们都错了。既然我们都如此痛苦,看来我们应该都不对。那这个世界上有没有一个衡量人的价值的唯一标准?分享的那位姐妹说她在耶稣对她的爱里找到了自己的价值。可是耶稣是谁,当时我并不知道。      在后来两年的每周查经班里,通过神的话语,神渐渐向我显明了我是谁,以及他是谁。      我第一次听到神通过圣经对我说话是路加福音18章,税吏和法利赛人在同一庙堂祷告的故事。法利赛人清高,自以为一身正义,在庙堂里一番自我肯定以后,对于身边的税吏嗤之以鼻。这就是我,找所有可能的素材对自己加以肯定,提升自己,贬低他人。尽管出于颜面和人际关系的考虑,我从不说出口。但是这是我日日的心里活动。我在一切事情上都要和其他人比,并暗自对他人评头论足。我的骄傲让我心里没有办法安宁,更没有办法真正珍惜和感谢出现我身边的任何一个人。这也难怪,我很少有真正的朋友。因为骄傲,我没有办法真心对待他人,更不用说爱他人。 神第二次对我说话是好撒玛利亚人的比喻:一个人被强盗欺凌之后,奄奄一息地躺在地上。高贵神圣的祭司和利未人经过都没有救他,反倒被撒玛利亚人救了。从小我就被家里的长辈和老师夸奖,说我是一个很有爱心,善良,乐于助人的孩子,我也深以为然。也许在我的能力允许情况下,我会尽力帮助他人。可是这个好撒玛利亚人的比喻让我清楚地看清我自己,在一旦有任何损伤我自己利益的情况下,我是断断不会帮其他人的。这就是伪善。事实上,因为我的自私,我没有办法去真心爱其他人。 在以后的查经时间里,圣经把我罪的表现更是血淋淋地列了出来。当我第一次阅读罗马书1:29-31的时候, “这些人充满了各样的不义、邪恶,贪心、阴险;满怀嫉妒、凶杀、好斗、欺诈、幸灾乐祸;又是好说谗言的、毁谤人的、憎恨神的、凌辱人的、傲慢的、自夸的、制造恶事的、忤逆父母的冥顽不灵的、不守信用的、冷酷无情的、没有恻隐之心的。”我无言以对,因为这就是我,无可辩白也无地自容。我第一次觉得自己可耻,并对自己的现状感到恐慌和岌岌可危。我不知道应该怎样改变自己,因为这些特征深深地嵌在我的骨髓里,就像我的本性一样。而在这句经文的前一句,罗马书1:28“他们既然故意不认识神,神就任凭他们败坏的心,去做那些不正当的事。”这时候的我就像一个意识到自己全身肮脏的野孩子,特别渴望天父的管教,希望自己从里到外都能是一个纯净,高尚的人。 虽然圣经里多处提到因为我的罪,在神的眼里我已经死了。比如以弗所书2:1“你们因着自己的过犯和罪恶,原是死的”。但是我依然不相信我已经死了。就这个问题,我和我的mentor进行了数月叛逆且愤怒的抗争。直到有一天我想起创世纪伊甸园里,撒旦化作设蛇引诱夏娃偷吃圣果的话“你们绝不会死…”,尽管神之前已经警告过他们“只是那知善恶的果子,你不可吃;因为你吃的时候,你必要死”。我才意识到我一直生活在撒旦的谎言里,而且完全被他控制。我觉得浑身无力,就像全身被绑得紧紧的,死是唯一的宿命,我毫无反抗的能力。 让人欣慰且振奋的是,约翰福音3:16告诉我“神爱世人,甚至把他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。”耶稣基督在被钉死在十字架三天以后复活,让相信他的人也能战胜死亡得到永生。罗马书6:6“我们的旧人已经与基督同釘在十字架,使罪身丧失技能,使我们不再作罪的奴仆”。我不再是罪的奴隶,反倒我能认识真理,真理必定使我自由(约翰福音8:32)。  在明白所有这些以后,我在2012年12月11日郑重的接受耶稣是我的救主。把我的生命交托在他的手中,我再也不用焦虑,不再害怕因为我的种种表现,会怎样遭他人的各种评价。从今以后,我只在乎神如何看待我。我最高贵的身份,就是造物主神的女儿,这也是我的价值。 最后,我很感谢神带我来到这个教会,感谢弟兄姐妹对我的接纳,能让我自由且喜乐地追随神,和主内的兄弟姐妹在一起享受神给我们创造的大家庭。谢谢大家!

信主见证——张旭华

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各位兄弟姐妹、慕道友朋友,大家早上好,我叫张旭华,是一名研究人员。今天我和大家分享一下我是如何开始接触并认识神的,以及受洗前的一段心路历程。   我最早接触神是从我奶奶开始的,我的奶奶是个虔诚的基督教信仰者,她并不识字,幼时的记忆中我会时常帮她抄写赞美诗并一遍遍念给她听,模模糊糊知道可能有一位神在掌管着一切。蒙主的恩典,我读书还比较很顺利,读了七年医学后顺利毕业,并和当时的男朋友也是大学同学一起回到家乡省会城市的三甲医院工作,一年后我们就买了房并结了婚。虽然当时阴差阳错,我并没能如愿到所学专业进行临床工作,但是正是因为在一个相对轻松的科室工作,使我很快有机会到挪威和德国进行一年的交流学习,所以我在还算比较年轻的时候就已游遍欧洲很多国家。在这段时间内,我也断断续续去过几个教会,参加青年团契,当时对神的认识还是非常肤浅,去教会主要是想结交些朋友。          2014年初我比较偶然能够来到宾大的进行访学,主要在实验室做实验,其实当时我对做实验并不在行,因为我并没有接受过系统的科研训练,我只是个小白,当时老公也申请到路易威尔一家医院进行临床和科研的训练。我刚来三个月就发现自己怀孕了,孕前期妊娠反应严重,在异国他乡,又是头一次生娃,心中也是经常焦虑。非常感恩神的保守和当时教会里迦南组的鹏翔和方圆夫妇、郭应及其他兄弟姐妹的热心帮助,儿子Ethan顺利出生,同时我在工作中也认识了不少很棒的同事和朋友。由于我的公寓离大学城教会非常近,所以我也是间断来教会参加主日学,尤其是爸爸妈妈、嫂子和侄女以及婆婆断断续续过来时,我都会带他们来教会,慢慢地我开始对神有了多一些的了解。我所接触到的一些教会朋友,他们本身都有着不错的工作,同时他们待人真诚热情,乐于助人、不计任何回报,心中常驻爱和平和,这些都不断感染着我,我内心希望我也能成为一个如此平和喜乐有爱的人。          我是个抗压能力超差的人,在生活工作中遇到困境时,或者人际关系处理不好时,我经常会紧张、焦虑、发脾气,夫妻关系也很差。教会里易静姐妹曾无意说过一句话,我却暗暗记在心里,她说三天不来教会,就觉得自己心里蒙上了一层灰,我想我自己早已被厚厚的污垢所覆盖。我也时常会想为什么我这样既不聪明,更不勤奋,甚至可以说比较懒惰贪玩的人,能够来费城学习工作这么久,要知道在十年前我刚毕业的时候从没想过我这辈子也能跨出国门。通过福音班里国庭、玉洁夫妇的讲解我更加明白了人生来就是有罪的,我自己也确实犯过很多很多罪,但唯耶稣基督是唯一的救主,他爱我们每个人,就像父亲爱自己的子女,我们所拥有的一切,没有哪一样不是他赐给的。他上十字架用自己的血和身体作为赎价使我们的罪得以赦免,通过他我们又可以重新与神连接,使我们的灵得永生。感谢主,在洗礼班里中杰牧师的讲道,让我理解了更多基督教的理念,也解决了我心中的疑虑与困惑,并坚定了我受洗的决心。也非常幸运由中杰牧师亲自带我做了决志祷告,感谢主的指引,使我今日成为神的儿女得以救赎,我愿自己全然交托给主,由他来掌控,一切荣耀归主名。最后感谢大家听我今天的分享与见证。