摘自——基督徒的家园，生命季刊
记忆里始终不能忘记的是十几年前一个夏天的夜晚，当我从醉酒中醒来，躺在露天的草地上，看着星空，开始思考一个问题：如果我没有醒来，对世界有什么影响呢？我的生命的价值和意义是什么呢？
其实这些困惑并不是完全从这一天才开始的。从很小的时候，我发现越是在普天同庆的日子，大团圆的美好中，我越是能从中感到一种莫名的悲哀。如同在烟花的片刻绚烂之后，为之后天际间渐渐散去的烟迹而感怀，为宴席之后的清冷而感到孤寂。我不知道这种与周围氛围不和谐的情愫从何而来，也不敢将这些表露给谁。只是觉得，在这些欢乐的后面，总有一些说不明的担忧，似乎那才是更真实的。
正如圣经所说：人在喜笑中，心也忧愁；快乐至极，就生愁苦。（箴言14:13）
善与恶。
从刚开始识字，我就喜欢看电影、看小人儿书。每当一个人物出现的时候，首要的是分辨“好人”、“坏蛋”，这并不那么容易，虽然那时候的地下工作者和叛徒的形象远比今天好识别。我和小伙伴们巴不得他们如戏台上画着的各色脸谱那样忠奸分明、一目了然。自己也希望加入到那些光辉灿烂的形象中去。有一天，在姥姥家院子玩耍的我和表哥找到一块“光荣军属”的牌子，这牌子源于15岁就参军去抗美援朝的大姨，看着被我们钉在院门上的牌子，享受邻居孩子们艳羡的目光，这荣誉感就达到了顶峰。
然而这荣誉感并没能持续太久，随着姥爷的回家，在姥姥隐隐约约哭闹声中，我惊诧发现家里竟然有一个“国民党坏蛋”，这带给我人生第一次震撼。虽然这个人总是严厉地管教我，我却依然不能理解，他怎么能是那种我们痛恨的人呢？等我再大一些的时候，姥姥讲述的一段往事更让我惊讶。
那是在文革期间，因为姥爷的原因，姥姥成为被揪斗批判的重点，反动家属交代出来的却是让人惊讶的事情：
姥姥是满族的后裔，她父亲是东北抗联的地下交通员，曾经被关在日本人的监狱里……要说日本人的档案管理还真是好，外调的人找到了清楚的记录……姥姥说，她父亲被捕后，姥爷去找他的日本老师帮忙。日本老师又托他在宪兵队的学生帮忙，放出来的时候人已经快不行了，没多久就去世了。
反动家属还是革命家属？对姥姥的关押审查匆匆结束了，没有结论，这件事不了了之了。
善与恶，红与黑，这些贴在人身上的标签，似乎是泾渭分明的。却总也不能理清那交织在一起的命运。我后来很希望从史料中去寻找所谓的真相，然而错综复杂的资料又让我陷入到更深的迷惑中。所谓的好人做了些恶事，所谓的恶人也做过好事。孰是？孰非？
良知与诱惑
在成长的过程中，我时时惊诧地发现人性的虚伪和丑陋，总是让人越来越多的失望，随着对父母、长辈、老师，这一个个权威完美形象的破碎，生活就成了不断感受美丽光鲜的肥皂泡被戳破的体验。
我找到了逃避的方法，沉浸在书籍和绘画的世界里。沉浸在这些里面，可以带来一种暂时的安全感。或者是单纯的丑陋或者是单纯的美，一切都一目了然，或者最终显明。
成长的过程也是不可避免的被浸染的过程，那些图画书上面裸露的肉体既带来一种高尚的美好，也同时带来邪恶的诱惑。书籍里面同样有真实无私的爱情，也有占有掠夺和情欲的放纵。这两种截然不同的东西混杂在一起，挑动起内心的挣扎。
挣扎的结果是陷入得越来越深，羞耻的敏感度越来越低，直到多年之后的厚颜无耻、肆意放纵……
唯一值得庆幸的是，一直还想要在内心里面保有一丝清明，留一块干净的地方
这挣扎始终跟随着我，从小学到中学，我既可以被那些表现人性美好的文字感动，想要塑造高尚的人格；另一方面也越来越贪婪地在色情描写中获取刺激。这种矛盾带来极大的扭曲和痛苦。我既不能摆脱情欲的放纵，也不愿彻底的堕落。 这一期间，禅宗佛语常常吸引我，让我在挣扎中而产生的虚无感有一种被认同的东西，然而那“明心见性”境界始终是遥不可及。只是给自己更多的借口可以继续滑落，而不是认真面对罢了！却也因此在罪恶挣扎上，又加添了“出世”与“入世”的挣扎。古往今来，太多人在挣扎中，看破红尘，远离尘世。我在挣扎中所产生的灰心和无力，也时时带来逃避和躲藏的冲动。（多年以后，一个好朋友出家了，我能了解他逃避的心态，也悲哀这种无希望的选择。）
实在是因为：我们又能逃避到哪里呢？（我往哪里去躲避你的灵。我往哪里逃躲避你的面？诗篇139：7）当我们在罪里面的时候，我们想要的就是逃避惩罚，掩盖罪行。
成功与毁灭
大学期间，正是90年代初，萨特的存在主义流行于校园中，伴随着狂野的摇滚乐和迪斯科舞，后天安门时代的自我追求转向个人价值的实现，在毁灭崇高、砸碎偶像的喧嚣中，开始一个集体追求物欲的新时代。
大学毕业开始工作以后，我也渐渐陷入在另一个挣扎中，“成功的渴求”。我所受的教育很大程度上是一种“成功学”的教育。这是我所接受的社会价值观的一种必然体现。在成为有用人才的目标后面，展现的是“荣誉”“利益”等诉求。那意味着唯有走进上层，才能体现人的价值，社会丛林法则一直都成为我前行的一种驱动力。
毕业后差不多有十年的时间，我都在努力地“奋斗”，这期间漂流在各地。和众多涌进超级都市的“淘金者”一样，渴望着属于自己的一个天地。在那些“草根崛起”的个人奋斗成功故事的激励下，用自己的血肉祭奠膜拜“成功”这尊神像，因为那意味着金钱、荣誉、欲望的满足。
社会的残酷从来都不会让冒险家们失望。我在这个奋斗的过程中身心疲惫，那时候因为长期的加班，身体极其疲惫，有时候连续工作半年，一天都不能休息。每天都要工作到很晚，长期每天工作10-12个小时。压力很大，情绪暴躁，经常失眠。
箴言1:19说：凡贪恋财利的，所行之路都是如此。这贪恋之心乃夺去得财者之命。
我那时候已经开始觉得人的可悲，为了追逐名利，陷入到这种地步。其实不明白是因为自己的追求出现了偏差。但那个时候即便我意识到了也无法自拔。感觉自己就像汪洋中的小船，不知道飘向何方，在追求的过程中已经迷失了方向。
就如文章开头所述，那一次失恋后的酒醉让我开始认真思索人生的意义。
身心疲惫的我，回到家乡。和朋友一起搞公司，从一个打工仔变成了个小老板。也更深地陷入到名利的追逐、物质的享受中，也更深地陷入到罪恶的捆绑中。每天没完没了的加班变成了没完没了的宴席！天天画图变成天天喝酒！每天过着醉生梦死的日子，就为了追逐更高的利益。
这时候的我已经不谈什么理想了，连自己都厌恶这种日子，每天说着虚伪的话，带着虚伪的面具。只是因为自己离不开这种堕落的日子，深深的厌恶，又无力解脱。这恐怕是很多人都有的痛恨自己的原因吧。我那时候不明白：我被罪捆绑着，靠自己是无力解脱的。
恶人必被自己的罪孽捉住，他必被自己的罪恶如绳索缠绕。（箴言5:22）我的理想一点点地破灭，最后只是为了贪欲而努力挣扎。我的心很焦灼，像被火烧。没有平安。不知道希望在哪里？人的出路在哪里？怎样能活出真正的意义呢？我开始读各种的书去找答案。佛经、道经、易经……去庙里烧香，也不能解脱……
但这个时候，我还没有死心，所谓垂死挣扎。
特别讽刺的是：我想抓住的救命稻草成为压垮我的那一根。我已经意识到不能这样下去，打算离开中国，换一个环境。但离开之前，我打算最后狠狠地捞一票，冒险接了一些工程，准备大干一场。最终，工程出了大问题。本想再捞一把，但我的贪心和愚蠢，让我被重重摔倒，背上了很大的债务。还有官司缠身。搞得狼狈极了。
在家人、朋友的帮助下我暂时脱困，离开中国。这时候心如死灰，不知道将来如何？上飞机的时候，我随身带着一本佛经，打算继续学禅，从此隐居避世，了此残生。那时候想，也许这辈子就这样了。
未完（第二部分-见下期周报）
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