洗礼见证——李松珩

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我相信大多数人与我一样,都认为这个世界因为爱而变得美好和温暖。然而仅靠我们人自己能得到永恒的爱吗?爱的前提条件是要建立关系,我们从婴幼儿成长为青少年,然后步入中年,最后进入老年,在这个过程中我们好像建立了越来越多的关系,但我认为仅靠人自己的话,成长是一个逐渐变得孤独的过程。我们在三四岁左右建立是非观的时候会丢掉一些关系,比如幼儿园里有一位同学在领玩具时总是不排队,那大家就会渐渐疏远他;七八岁的时候我们有了性别意识,男生和女生在学校单独坐在一起愉快聊天的时代一去不复返;十二三岁进入初中的时候,我们开始努力的打扮自己,关注自己和他人的外貌,那些不会打扮,并且外貌不太收到大众认可的人会被排挤;来到高中,家庭条件的不同导致同学之间被分为三六九等;进入大学,以前玩的很好的朋友可能因为报考专业方向的不同而分道扬镳……以上是目前我已经经历过的,并且我相信在之后的时间里这样的例子只会变得更多。虽然我失去了这么多的关系,但是我还有我的父母,未来组建自己的家庭后还有妻子和孩子,他们总不会离开我吧?从我父母最开始对基督教有所了解的时候,我爸爸就和我说过“世界上一切的爱都是为了分离,只有神对我们的爱是为了相聚。”我当时不能理解,心里想难道有一天你们还能把我抛弃了吗?神又真的存在吗?   2014年8月8日是我启程赴美求学的日子,爸爸妈妈送我到机场,与我拥抱道别。我走进安检隔离区后向他们挥手,然后转过身来掉下了眼泪,打破了我自己多年不在外哭的记录的同时也突然想明白了爸爸之前说的那句话。从这一刻起,父母只能做幕后的啦啦队,而不能在现场为我出谋划策、替我决定。15年来他们对我的教诲都是为了我能从此开始走向独立,脱离他们的怀抱。   2017年本应该是美好而值得纪念的一年,我的父母在北京的教会受洗,成为基督徒;我顺利从Delaware的高中毕业,考入Drexel。然而我的女朋友子钰却没能如此幸运,在与癌症抗争了4年之后还是输给了癌症,在8月底离开了我们这个世界。我觉得我不光失去了女朋友,也失去了一位优秀的向导。在我国内初三即将毕业准备来美国读高中的时候,由于要考托福和SSAT,且同时也要完成国内的毕业会考,压力非常大,成绩也一路走低。在学校被老师骂,回家被父母说,跟老师和父母的关系一度紧张。每天放学以后既不想待在学校,也不想回家,觉得自己能瞬间原地消失才是最好的。如果没有她当时的倾听、开导与鼓励,我现在也许不会在美国,不会在大学城教会。她走后,神在我心中种下的种子开始发芽。此时此刻的我对时间流逝、生命逝去感到无比悲痛与惋惜的同时,心里对我们自己究竟能否主宰明天,上帝是否存在,我们为什么来到这个世界上又为何离开的疑问变得越发强烈。     17年年底我在我室友的介绍下来到了晨曦团契,每周五的查经让我对圣经有了更充分的认识,我也开始参加主日学和敬拜,希望能更加亲近和了解这位神。中杰牧师在受洗班上完美的解释了我心中的疑问。我相信上帝是全能的,他创造了人,给了人自由的思想;他也是慈爱的,在我们犯罪背叛他之后,他依然爱着我们,向我们敞开家的大门。人借着相信神,承认自己的罪来与神和好,成为神的儿女,从而得到神永恒的爱。全能慈爱的神一定会为我们做出最好的安排。子钰来到这个世界享受了童年、挑战了极限运动、学会了用画笔描绘她眼中的世界,虽然受到癌症的折磨,但最终安然平静地谢幕离开这个世界,这或许对她来说也是最好的安排,让她免受疾病的摧残。      我依然会为生命的无常、时间的流逝而叹息和感伤,回忆起以前和她的点滴时光依然会悄悄流泪,但是知道有这样一位全能的神能为我做主、受我依靠,内心便平静了许多,我的生活也因为有了圣灵的感动逐渐回到了正轨。    感谢神让我成为他的子女并赐予我今天的时间让我在此分享我的见证。

教会周报(08/26/2018)

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                     主日崇拜程序     二零一八年二十六日上午十时整    赞美敬拜   …………………… 会  众    证    道   …………………… 金  磊    题    目: 失丧的人,远行的神    经    文: 马可福音5:1-20    欢迎报告祷告   ……………… 梁中杰    敬拜带领: 王 乾    敬    拜: 敬拜乐团    司    琴: 敬拜乐团    司    事: 王立影 刘陆 潘明森 高德峰   本周圣经章节:         …

面对逼迫——梁中杰牧师

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这耶稣是你们 ‘建筑工人所弃的石头,成了房角的主要石头。’除了他以外,别无拯救,因为在天下人间,没有赐下别的名,我们可以靠着得救。                                           使徒行传4:11-12

教会周报(08/19/2018)

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                 主日崇拜程序    二零一八年八月十九日上午十时整    赞美敬拜   …………………… 会   众    证    道   ……………………  梁中杰    题    目: 面对逼迫    经    文: 使徒行传4:1-22    欢迎报告祷告   ……………… 谢大伟    敬拜带领: 胡昭悉    敬    拜: 汤诗梦 胡文俊 杜小玲    司    琴: 黄易静    司    事: 房琦 张思敏 高德峰   本周圣经章节:  这耶稣是你们‘建筑工人所弃的石头,成了房角的主要石头。’除了他以外,别无拯救,因为在天下人间,没有赐下别的名,我们可以靠着得救。             …

慕道十年 —— (一个)90后理想主义者的得救见证

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小时候 对信仰的一点点种子  从小听说过基督教,姥姥姥爷是基督徒,小时候我祷告过一次,发现并不灵验,神根本也没有听我的祷告,从此我就下了结论基督教是骗人的,就是老年人的迷信。帮姥姥抄写过赞美诗和主祷文,主祷文就是那时候背下来的,感觉姥姥姥爷信了也挺好,每天读经唱诗歌祷告,但是我不会信得,我当时都已经开始上小学了,怎么会相信这种不切实际的。  有很多美好的见证,但是我没有明白福音的真理   2008年高中毕业以后韩国读书,开始规律的去教会,刚开始很抵触被人传福音,有种压迫感,觉得要被迫接受一种思想,我需要时间来自己消化和接受。多年的无神论也不是轻易能放下的。那时很多人很热心的基督徒向我传福音,经常有人问我为什么还没信,我会想好几个棘手问题准备着防身。后来认识了教会里的基督徒,发现她们是很认真的看待信仰。我看到了不一样的价值观。学历,事业,钱并不是他们生活的目标。和我的目标很不一样,我受的教育一直是好好学习,然后找好工作,接下来自我实现。那时候不是很能理解基督徒的行为,比如说为什么受过高等教育却不工作,只在家带孩子;比如说明明在顶尖大学读博士,却选择去越南宣教;比如说有人得了病,却依然很平静,并且还能出版属灵书籍。还有鱼姐姐,一直温柔有爱的照顾着留学生,没见过这么不求自己益处的人,前无古人后无来者。关心我的生活,到我家来给我传福音,帮我申请学校到后来找工作修改简历。大二的时候,学业压力加上文化冲击,让我有些忧郁症,第一次理解为什么忧郁症的人想自杀,姐姐就带我到教会祷告,神奇的是祷告结束,我的忧郁症好了。但是我还是不明白福音,经历过以后就慢慢地忘了。  当我对这个信仰产生怀疑动摇的时候,看到身边的基督徒的行为,我就知道他们的神是真实的,靠人是绝对做不出这些事的。然后就这样在教会里慕道一年一年又一年,去教会,学习神的属性,听福音,只是我依然没有得救。对于我是罪人这件事,我没有什么疑问,第一次听到世人都犯了罪,比如说谎也是罪,我就认定了我是罪人.只是对于罪的解决方法,我不是很能明白,如果说耶稣的宝血遮盖了所有人的罪这件事是事实,怎么会因为人类的相信与否而改变?像一个苹果,人类相信这是一个苹果与不相信这是一个苹果,依然是一个苹果。如果耶稣的宝血已经遮盖/带走/赦免了人的罪,为什么会根据人相信与否而改变?为什么人还是要为此附上代价?我就是无法想通。但是对于根本的罪,离弃了神,依靠自己,自我为中心,这个点我却很少能看到。我更多的是关注在眼前,不停的在解决生活中的问题,上大学一个接一个的考试,毕业了忙着找工作。那时候信仰不是我的优先考虑因素。潜意识里认为基督徒是要有一些好的行为才能成为基督徒,我这样的还差得远呢。 对于我是罪人这件事,我没有什么疑问,第一次听到世人都犯了罪,比如说谎也是罪,我就认定了我是罪人.只是对于罪的解决方法,我不是很能明白,如果说耶稣的宝血遮盖了所有人的罪这件事是事实,怎么会因为人类的相信与否而改变?像一个苹果,人类相信这是一个苹果与不相信这是一个苹果,依然是一个苹果。如果耶稣的宝血已经遮盖/带走/赦免了人的罪,为什么会根据人相信与否而改变?为什么人还是要为此附上代价?我就是无法想通。但是对于根本的罪,离弃了神,依靠自己,自我为中心,这个点我却很少能看到。我更多的是关注在眼前,不停的在解决生活中的问题,上大学一个接一个的考试,毕业了忙着找工作。那时候信仰不是我的优先考虑因素。潜意识里认为基督徒是要有一些好的行为才能成为基督徒,我这样的还差得远呢。  绝望中想信但又不能信,放弃是唯一的路  2015年去了美国读研,我觉得这是大好的机会,我可以去华人教会用我的母语来听福音了,可以帮助我快点相信。我很好奇大家都是怎么得救的,想得到启发,我很想听得救见证,一有机会我就会问基督徒是怎么得救的。慢慢的我发现不是所有的基督徒都有得救的确据。“得救”仿佛是个敏感词,不能随便用。每个人对得救有不同的看法,氛围很微妙,得救这个词某种程度带有论断或者是骄傲的意思。很多基督徒觉得信就可以了,自己不用知道是否得救,只有神知道得救。这一点是我来美国之后最大的文化冲击。 后来这个现象我在王明道的《重生真义》这本书里找到了答案,虽然不支持基督徒没有得救确据这一观点,但是我可以理解这些想法了。  我看到有些基督徒犯罪后不以为然,一开始我还会我尝试和人沟通。我得到很多种回复,总结以下就是就是不要看人,要看神,每个人有每个人自己的功课要学,要为他们祷告,我当时想哪有要求慕道友给基督徒祷告的,有点越来越搞不懂了。我问过我自己,难道是信心大的人才敢犯罪,因为相信罪已经被赦免了。小信的人才对罪敏感?这些特别的经历和看见让我对信仰更加不理解,难道我对基督教一直误解了么?我以前学的是不是都是错的?十分困惑,是不是只要信了就行,理论是正确的就可以,不用和行为联系。  看到不认真对待信仰的基督徒,我从困惑到受伤到愤怒。理性上我不想承认信仰和行为没有关系,但是现实中这些就是真实发生在我的生活,那时候心里很多苦毒,感觉整个人精神状态有问题,这样的信仰我从心里拒绝,但是我确实也找不到其他让我可以得救方法。我甚至想要是我得了绝症就好了,这样就可以什么都不用面对这些烦恼,面临死亡可能我还能更快的得救,只是转念想到父母,又觉得很伤感,我要是死了,他们看到别人家孩子会是什么感觉。  这些不好的经历我看圣经会想到,读经两行就读不下去,祷告会想起这些事,早上睁眼就会直接回跳到我大脑里。我站在崩溃边缘,我没法控制我的想法。我看到有关罪得释放的经文或是赞美诗歌,也会控制不了自己的情绪,心里抱怨难怪可以有这样的行为,原来已经从罪里得到了释放。  放弃仿佛是我唯一保护自己的方法,如果我放弃了,是不是就不会这么痛苦了。很矛盾的一段时间,类似的过程反反复复折磨了我一年多。 在2016年的退休会上,我碰到了Josephine。她说圣灵让她为我祷告,退休会回来她给了我两本书《重审耶稣》和《不仅仅是个木匠》。这两本书放在书柜一直没看,2018年信仰低潮,王雅宁也推荐我看《重审耶稣》,才发现其实这本书两年前我就有。我看了其中一本《重申耶稣》(The case for Jesus),帮我从不同的角度认识了耶稣,坚固了我的信心。Josephine也很鼓励我去学习和寻找,而不是反智主义(Anti-intellectualism)洗脑告诉我要像小孩子啥也不用思考,你信就行了,好像啥也不思考的人最谦卑。和Josephine交流也很受安慰,感觉有人能听懂我要表达的意思了。约翰派博写的《思想的境界(Think: The life of the Mind and the Love of God)》这本书也很对我帮助很大,支持了我的想法,让我不再以思考为耻。  2018年4月,我小学同学刘黎邀请我去费城参加福音营,一同去的还有叶茂和文瑞,很关心我的一对夫妇。从西岸飞到东岸几千公里,3天两夜的营会,我看到了很多很多遵守主道的人,感受被神深深地爱着。 看到刘黎的变化,她参加服侍,睡得很少,来不及吃饭,这货居然没有抱怨也没有自夸,简直是一股清流。看到福音营里基督徒的谦卑,相互的信任,一切的一切都让我很有触动。最喜欢的是科学与信仰主题,还有牧师的个人得救见证。福音营里发生了很多很多,神就这样医治了我,回来之后,我就深渊里走了出来。可以开始看圣经了,我也可以祷告了。那些不好的记忆不再像蟒蛇一样缠着我没法呼吸。  但是对于罪的问题依然没有解决,我尝试祷告,读经,看属灵书籍,看福音电影,找和基督教信仰能联系起来的一切东西,各个层面。有时候很受益,有时候很嚼之无味还不如喝心灵鸡汤,有些得着会改变我的行事为人,但是我知道这不是福音的核心。我还试着用不犯罪来让自己心里好受。王雅宁一针见血的指出了我这个问题,我尝试依靠着自己的力量,不犯罪。我知道人靠自己的行为是不能得救的,但我骨子里还是不想去犯罪,觉得以后得救了也是要按照圣经上的来行,早点开始不是也挺好,圣经上说的又不会害我。每次犯罪,心里会很压抑,心口真的会堵,并且告诉我自己,看!果然还没得救, 又犯罪了。还有一个原因,我也很怕我会走向另外一个极端,怕我会罪不敏感然后对罪习以为常。2018年5月24号,文瑞和叶茂来我家吃饭。他们经常请我吃饭,信仰问题是必讨论话题。问我现在卡住在哪里,我说我要在圣经上找到话语才行,我要看耶稣到底是为了什么来的?我心里想我自己看看圣经,你们先回家吧,我还需要时间。结果他们就在旁边陪着我,给我找经文,然后静静地等我。用手机搜索经文,我突然看到了哥林多后书5章,19节和21节。  19 這就是神在基督裡,叫世人與自己和好,不將他們的過犯歸到他們身上,並且將這和好的道理託付了我們。21神使那無罪(無罪:原文是不知罪)的,替我們成為罪,好叫我們在他裡面成為神的義。  我看到‘不将他们的过犯归到他们身上’我就哭了,原来我过犯的代价真的不用我来付。看到‘神使那无罪的,替我们成为罪,好叫我们在他里面成为神的义’我心里一直堵着的石头不见了,原来神让无罪的耶稣,替我们成了罪,我们在它里面成了神的义。  这个福音,我听了没有一万次,也有几十次,但是直到我那天晚上才真正领受是什么意思。以前一想到我还没得救,心里很压抑,怎么想也想不通。但是那天晚上之后,不知道为什么思路就可以连上了。这和我期待的得救有一点像,找到圣经上的话语是我一直想要的,哪天我软弱了抽风了,经文是不会变的,我想要我救恩的根基是稳定的。我想要的是“相信“”,不是“想信”,不是我努力钻研由外而内强迫自己相信,而是由内而外的相信。和我想得不一样的地方是,没有想到这天居然就这样的来了,期待了很久但是好像我也没准备什么。  十年慕道  慕道十年,终于得救了。十年,有很多很多人为我祷告,也有人让我跌倒过,有人给我传过福音,也有人做假见证。过程很曲折,我绝望过崩溃过放弃过。但是最后还是明白了救恩,神让无罪的耶稣,替我们成了罪,好叫我们白白的称义。  2018年6月末去了韩国,和韩国教会联系了受洗,知道受洗是一个仪式,觉得在哪里开始在哪里受洗挺有意义的。本来6月是没有浸礼的,西大门教会特别增加了一期。我也可以在姐姐结婚之前见一面,也见到了教会其他的留学生朋友,好几位也是已经得救受洗,熟悉又亲切,看到很多爱神的弟兄姐妹,听大家的见证,总是会感觉深深的被神爱着(完)。

只夸救主十架——王乾传道

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至于我,我绝不以别的夸口,只夸我们主耶稣基督的十字架。藉着这十字架,在我来说,世界已经钉在十字架上了;就世界来说,我也已经钉在十字架上了。                                                                                           加拉太书6:14

教会周报(08/12/2018)

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                      主日崇拜程序      二零一八年八月十二日上午十时整    赞美敬拜    …………………… 会   众    证    道    ……………………… 王   乾    题    目:  只夸救主十架    经    文:  加拉太书6:11-18    欢迎报告祷告    ……………… 谢大伟    敬拜带领:  邢益铭    敬    拜:  敬拜乐团    司    琴:  敬拜乐团    司    事:  陈嘉禾  杨婉玥  王蕾雁  朱爱新 本周圣经章节:   至于我,我绝不以别的夸口,只夸我们主耶稣基督的十字架。藉着这十字架,在我来说,世界已经钉在十字架上了;就世界来说,我也已经钉在十字架上了。                                  …

福音的大能——梁中杰牧师

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因他们教训百姓,本着耶稣,传说死人复活,就很烦恼, 于是下手拿住他们;因为天已经晚了,就把他们押到第二天。 但听道之人有许多信的,男丁数目约到五千。                                                                 使徒行传4:2-4

教会周报(08/05/2018)

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             主日崇拜程序     二零一八年八月五日上午十时整    赞美敬拜    …………………… 会  众    证    道    …………………… 梁中杰    题    目:  福音的大能    经    文:  使徒行传3:1-4:4    欢迎报告祷告    ……………… 王  乾    敬拜带领:  傅国庭    敬    拜:  陈琪 高德峰 李璐璐 杜小玲    司    琴:  何安雅    司    事:  段泽明 马心彦 仇璐楠 朱爱新 本周圣经章节: 因他们教训百姓,本着耶稣,传说死人复活,就很烦恼, 于是下手拿住他们;因为天已经晚了,就把他们押到第二天。 但听道之人有许多信的,男丁数目约到五千。         …