小时候 对信仰的一点点种子
从小听说过基督教，姥姥姥爷是基督徒，小时候我祷告过一次，发现并不灵验，神根本也没有听我的祷告，从此我就下了结论基督教是骗人的，就是老年人的迷信。帮姥姥抄写过赞美诗和主祷文，主祷文就是那时候背下来的，感觉姥姥姥爷信了也挺好，每天读经唱诗歌祷告，但是我不会信得，我当时都已经开始上小学了，怎么会相信这种不切实际的。
有很多美好的见证，但是我没有明白福音的真理
2008年高中毕业以后韩国读书，开始规律的去教会，刚开始很抵触被人传福音，有种压迫感，觉得要被迫接受一种思想，我需要时间来自己消化和接受。多年的无神论也不是轻易能放下的。那时很多人很热心的基督徒向我传福音，经常有人问我为什么还没信，我会想好几个棘手问题准备着防身。后来认识了教会里的基督徒，发现她们是很认真的看待信仰。我看到了不一样的价值观。学历，事业，钱并不是他们生活的目标。和我的目标很不一样，我受的教育一直是好好学习，然后找好工作，接下来自我实现。那时候不是很能理解基督徒的行为，比如说为什么受过高等教育却不工作，只在家带孩子；比如说明明在顶尖大学读博士，却选择去越南宣教；比如说有人得了病，却依然很平静，并且还能出版属灵书籍。还有鱼姐姐，一直温柔有爱的照顾着留学生，没见过这么不求自己益处的人，前无古人后无来者。关心我的生活，到我家来给我传福音，帮我申请学校到后来找工作修改简历。大二的时候，学业压力加上文化冲击，让我有些忧郁症，第一次理解为什么忧郁症的人想自杀，姐姐就带我到教会祷告，神奇的是祷告结束，我的忧郁症好了。但是我还是不明白福音，经历过以后就慢慢地忘了。
当我对这个信仰产生怀疑动摇的时候，看到身边的基督徒的行为，我就知道他们的神是真实的，靠人是绝对做不出这些事的。然后就这样在教会里慕道一年一年又一年，去教会，学习神的属性，听福音，只是我依然没有得救。对于我是罪人这件事，我没有什么疑问，第一次听到世人都犯了罪，比如说谎也是罪，我就认定了我是罪人.只是对于罪的解决方法，我不是很能明白，如果说耶稣的宝血遮盖了所有人的罪这件事是事实，怎么会因为人类的相信与否而改变？像一个苹果，人类相信这是一个苹果与不相信这是一个苹果，依然是一个苹果。如果耶稣的宝血已经遮盖/带走/赦免了人的罪，为什么会根据人相信与否而改变？为什么人还是要为此附上代价？我就是无法想通。但是对于根本的罪，离弃了神，依靠自己，自我为中心，这个点我却很少能看到。我更多的是关注在眼前，不停的在解决生活中的问题，上大学一个接一个的考试，毕业了忙着找工作。那时候信仰不是我的优先考虑因素。潜意识里认为基督徒是要有一些好的行为才能成为基督徒，我这样的还差得远呢。
对于我是罪人这件事，我没有什么疑问，第一次听到世人都犯了罪，比如说谎也是罪，我就认定了我是罪人.只是对于罪的解决方法，我不是很能明白，如果说耶稣的宝血遮盖了所有人的罪这件事是事实，怎么会因为人类的相信与否而改变？像一个苹果，人类相信这是一个苹果与不相信这是一个苹果，依然是一个苹果。如果耶稣的宝血已经遮盖/带走/赦免了人的罪，为什么会根据人相信与否而改变？为什么人还是要为此附上代价？我就是无法想通。但是对于根本的罪，离弃了神，依靠自己，自我为中心，这个点我却很少能看到。我更多的是关注在眼前，不停的在解决生活中的问题，上大学一个接一个的考试，毕业了忙着找工作。那时候信仰不是我的优先考虑因素。潜意识里认为基督徒是要有一些好的行为才能成为基督徒，我这样的还差得远呢。
绝望中想信但又不能信，放弃是唯一的路
2015年去了美国读研，我觉得这是大好的机会，我可以去华人教会用我的母语来听福音了，可以帮助我快点相信。我很好奇大家都是怎么得救的，想得到启发，我很想听得救见证，一有机会我就会问基督徒是怎么得救的。慢慢的我发现不是所有的基督徒都有得救的确据。“得救”仿佛是个敏感词，不能随便用。每个人对得救有不同的看法，氛围很微妙，得救这个词某种程度带有论断或者是骄傲的意思。很多基督徒觉得信就可以了，自己不用知道是否得救，只有神知道得救。这一点是我来美国之后最大的文化冲击。 后来这个现象我在王明道的《重生真义》这本书里找到了答案，虽然不支持基督徒没有得救确据这一观点，但是我可以理解这些想法了。
我看到有些基督徒犯罪后不以为然，一开始我还会我尝试和人沟通。我得到很多种回复，总结以下就是就是不要看人，要看神，每个人有每个人自己的功课要学，要为他们祷告，我当时想哪有要求慕道友给基督徒祷告的，有点越来越搞不懂了。我问过我自己，难道是信心大的人才敢犯罪，因为相信罪已经被赦免了。小信的人才对罪敏感？这些特别的经历和看见让我对信仰更加不理解，难道我对基督教一直误解了么？我以前学的是不是都是错的？十分困惑，是不是只要信了就行，理论是正确的就可以，不用和行为联系。
看到不认真对待信仰的基督徒，我从困惑到受伤到愤怒。理性上我不想承认信仰和行为没有关系，但是现实中这些就是真实发生在我的生活，那时候心里很多苦毒，感觉整个人精神状态有问题，这样的信仰我从心里拒绝，但是我确实也找不到其他让我可以得救方法。我甚至想要是我得了绝症就好了，这样就可以什么都不用面对这些烦恼，面临死亡可能我还能更快的得救，只是转念想到父母，又觉得很伤感，我要是死了，他们看到别人家孩子会是什么感觉。
这些不好的经历我看圣经会想到，读经两行就读不下去，祷告会想起这些事，早上睁眼就会直接回跳到我大脑里。我站在崩溃边缘，我没法控制我的想法。我看到有关罪得释放的经文或是赞美诗歌，也会控制不了自己的情绪，心里抱怨难怪可以有这样的行为，原来已经从罪里得到了释放。
放弃仿佛是我唯一保护自己的方法，如果我放弃了，是不是就不会这么痛苦了。很矛盾的一段时间，类似的过程反反复复折磨了我一年多。
在2016年的退休会上，我碰到了Josephine。她说圣灵让她为我祷告，退休会回来她给了我两本书《重审耶稣》和《不仅仅是个木匠》。这两本书放在书柜一直没看，2018年信仰低潮，王雅宁也推荐我看《重审耶稣》，才发现其实这本书两年前我就有。我看了其中一本《重申耶稣》(The case for Jesus)，帮我从不同的角度认识了耶稣，坚固了我的信心。Josephine也很鼓励我去学习和寻找，而不是反智主义（Anti-intellectualism）洗脑告诉我要像小孩子啥也不用思考，你信就行了，好像啥也不思考的人最谦卑。和Josephine交流也很受安慰，感觉有人能听懂我要表达的意思了。约翰派博写的《思想的境界（Think： The life of the Mind and the Love of God）》这本书也很对我帮助很大，支持了我的想法，让我不再以思考为耻。
2018年4月，我小学同学刘黎邀请我去费城参加福音营，一同去的还有叶茂和文瑞，很关心我的一对夫妇。从西岸飞到东岸几千公里，3天两夜的营会，我看到了很多很多遵守主道的人，感受被神深深地爱着。 看到刘黎的变化，她参加服侍，睡得很少，来不及吃饭，这货居然没有抱怨也没有自夸，简直是一股清流。看到福音营里基督徒的谦卑，相互的信任，一切的一切都让我很有触动。最喜欢的是科学与信仰主题，还有牧师的个人得救见证。福音营里发生了很多很多，神就这样医治了我，回来之后，我就深渊里走了出来。可以开始看圣经了，我也可以祷告了。那些不好的记忆不再像蟒蛇一样缠着我没法呼吸。
但是对于罪的问题依然没有解决，我尝试祷告，读经，看属灵书籍，看福音电影，找和基督教信仰能联系起来的一切东西，各个层面。有时候很受益，有时候很嚼之无味还不如喝心灵鸡汤，有些得着会改变我的行事为人，但是我知道这不是福音的核心。我还试着用不犯罪来让自己心里好受。王雅宁一针见血的指出了我这个问题，我尝试依靠着自己的力量，不犯罪。我知道人靠自己的行为是不能得救的，但我骨子里还是不想去犯罪，觉得以后得救了也是要按照圣经上的来行，早点开始不是也挺好，圣经上说的又不会害我。每次犯罪，心里会很压抑，心口真的会堵，并且告诉我自己，看！果然还没得救， 又犯罪了。还有一个原因，我也很怕我会走向另外一个极端，怕我会罪不敏感然后对罪习以为常。2018年5月24号，文瑞和叶茂来我家吃饭。他们经常请我吃饭，信仰问题是必讨论话题。问我现在卡住在哪里，我说我要在圣经上找到话语才行，我要看耶稣到底是为了什么来的？我心里想我自己看看圣经，你们先回家吧，我还需要时间。结果他们就在旁边陪着我，给我找经文，然后静静地等我。用手机搜索经文，我突然看到了哥林多后书5章，19节和21节。
19 這就是神在基督裡，叫世人與自己和好，不將他們的過犯歸到他們身上，並且將這和好的道理託付了我們。21神使那無罪（無罪：原文是不知罪）的，替我們成為罪，好叫我們在他裡面成為神的義。
我看到‘不将他们的过犯归到他们身上’我就哭了，原来我过犯的代价真的不用我来付。看到‘神使那无罪的，替我们成为罪，好叫我们在他里面成为神的义’我心里一直堵着的石头不见了，原来神让无罪的耶稣，替我们成了罪，我们在它里面成了神的义。
这个福音，我听了没有一万次，也有几十次，但是直到我那天晚上才真正领受是什么意思。以前一想到我还没得救，心里很压抑，怎么想也想不通。但是那天晚上之后，不知道为什么思路就可以连上了。这和我期待的得救有一点像，找到圣经上的话语是我一直想要的，哪天我软弱了抽风了，经文是不会变的，我想要我救恩的根基是稳定的。我想要的是“相信“”，不是“想信”，不是我努力钻研由外而内强迫自己相信，而是由内而外的相信。和我想得不一样的地方是，没有想到这天居然就这样的来了，期待了很久但是好像我也没准备什么。
十年慕道
慕道十年，终于得救了。十年，有很多很多人为我祷告，也有人让我跌倒过，有人给我传过福音，也有人做假见证。过程很曲折，我绝望过崩溃过放弃过。但是最后还是明白了救恩，神让无罪的耶稣，替我们成了罪，好叫我们白白的称义。
2018年6月末去了韩国，和韩国教会联系了受洗，知道受洗是一个仪式，觉得在哪里开始在哪里受洗挺有意义的。本来6月是没有浸礼的，西大门教会特别增加了一期。我也可以在姐姐结婚之前见一面，也见到了教会其他的留学生朋友，好几位也是已经得救受洗，熟悉又亲切，看到很多爱神的弟兄姐妹，听大家的见证，总是会感觉深深的被神爱着（完）。
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