弟兄姐妹们平安，这是我第二次写见证（第一次是受洗见证）。
你们会好奇我为什么要写第二次见证。我相信第二次见证是我亲身经历神，神让我有能力去写的见证。否则按着老我，我应该是不会写的了。这篇见证我不仅是写给自己，去看神在我身上的恩典与圣灵带领我的思考，同时也写给在看在听的众弟兄姐妹们，把这荣耀归于神。
我是2015年8月31日受洗，距今已受洗两年多了。在团契和教会有服事，也很感恩认识了这么多亲近的弟兄姐妹，让我打开自己的心去接触人。但和神的关系其实是在渐行渐远的，平时忙碌的熬夜学习生活，加上打游戏解压，使我慢慢减少了读经和祷告，沉浸在这看似欢乐的生活里无法自拔。
我这次的见证是这次去福音大会的经历。我在16年底去了差传大会，当时关于神的信息很强烈但不太能接受，因为我很清楚自己还并没有到能去做宣教士的地步，况且自己的属灵情况并不是很成熟。但当时回来还是有种被圣灵充满的感动，然而发现这感动在回来一个月后就渐渐消失了，我又回到了上面说的“夜游”生活。
这次福音大会我本是没有考虑去的，但是12月刚毕业假期也没什么事，所以本着去听听看的心态，也是对福音大会的信息充满好奇，于是就报了名。但这次大会是在芝加哥举行，我和教会一位姐妹一起订了去芝加哥的Greyhound（灰狗）巴士，因为比机票来回便宜一半，所以我们才选择这个出行方式。
先介绍一下这位姐妹，她在我们团契就像姐姐一样照顾着我们这帮小孩子，无论是在学习上还是生活上对我们每一个成员都有很大帮助。但对于我来说我还是很享受当一个吃奶的婴孩的，在圣经上有人辅导，在生活上有人关心的生活真的是很舒适。然而这次要一起坐巴士过去，发现路上无话可说；我按着小孩子等着大人先说的原则，等待话题开始。这位姐妹终于开口了，因为在出发前一周我刚做一次司琴，她就问我前一周在司琴服事有没有什么可以分享的。我自己对分享这个词已经没有感觉了，并且我当下内心真的是什么可分享的也没有。因为司琴是我的兴趣，我喜欢，我愿意去做，然后就去做，完成了对自己的挑战。在我看来像是一个很普通的事情，有什么可以分享呢？当我们说分享的时候，都是在指你从一件事情和神有没有联系，你有没有从中学到了什么，或者你有没有经历神，对于不怎么读经祷告的我来说已经很久没有去思考过这个问题了。（这里也要再次着重强调读经祷告的重要性，即使是已经信了很久的基督徒，当不去和神建立关系的时候，自然被罪拉远。）之后她又提到在两年前我参加她和另一位弟兄的毕业旅行时，她问我的问题。当时她比较迫切地想看到我信仰的真实状态，但那时我还没有对罪和福音的本质有更深的认识，还只是停留在知道并自以为承认的概念上。她当时也是一时气话说让我干脆不要信基督教，信其他的宗教吧，比如天主教之类的。她此前已经道过歉了，但她现在提起来更让我回想起当时听到这个问题的难过心情，因为这就像是在问“你真的是基督徒吗”。我心想我都已经受洗两年，在教会团契服事了这么久了，难道还不是基督徒么？对于这位姐妹提出的问题，我实在是万分难过，因为这是在表明她否定了你这两年的信仰。即使她已经道过歉了，但是“你是不是一个真的基督徒”，这句话一直扎在我的心里。
这不是因为那位姐妹的问题，而是我自己无法面对这个问题的答案，自然也是不想去知道。 但在这里我心里就开始不断抵触这个问题，我从小到大对于别人对自己的责问有两种反应方式，一种是愤怒的发泄情绪，尽管愤怒的内容毫无道理，但是为了避开这个话题就用各种方式表达自己的不满。另一种则是冷漠对待，只要不去理会这个人就可以不受到伤害了。而这次因为是主里的姐妹，对于弟兄姐妹，我本能地选择了后者，冷暴力处理。就这样我带着情绪与不满一路到了福音大会，到了那里开幕式也快结束了。我们等教会其他弟兄姐妹一起见面，把房间钥匙分配了一下，我立刻拿着钥匙飞奔回了房间，心想这下不用看到这位姐妹了。到了第二天，我的心情依旧很复杂，一天下来的信息也还不错，但是到了晚上分享的时候，我突然又开始了难过抑郁的心情；为什么这位姐妹要这么直接问我呢？为什么对我的信仰状况有这么大的反应呢？我实在是想不明白。因为心里不想去面对我的信仰状况也不想去面对她说的任何话，在大家分享的时候我一句话都没说，结束的时候我做了个结束祷告大家就散了。等大家都回去睡觉的时候，我的内心十分痛苦难过，就像是小孩子被批评，但是不认为自己错了，不停的哭，因为不知道自己错在哪里。
我那时有一个念头不断地冒出来：“神啊，你是不是要弃绝我了？” 越这样想，我就越难过，眼泪像倒满水的杯子一样，不住地往外溢。于是我意识到我那时需要神，只有神能给我答案。我擦了擦眼泪来到大会的祷告室，因我相信那里是圣灵充满最多的地方。在祷告室里，有很多的的弟兄姐妹为家庭教会做祷告，也有很多弟兄姐妹的亲人生病需要祷告。我在那里听着弟兄姐妹向神的呼求，心里就在思想：神怎么可能会弃绝人呢？神爱我们，连他的独生子都赐予我们上了十字架为我们赎罪了，他在100只羊中发现99只羊少了一只羊都会极力寻找那只迷失的羊，父亲看到小儿子愿意悔改回到父亲身边都喜乐地不得了，愿意大摆宴席庆祝这个失而复得的儿子，又怎么会弃绝我呢？想到这里我就停下了眼泪回去睡觉了，因我深知神不会弃绝人。
接下来的大会都很顺利，我也没有去生这位姐妹的气了，大家都很开心地交流和分享。到临走时，我和她约好去见以前在我们团契的一位A弟兄，他现在在芝加哥上研究生。我们离开了大会，就直接Uber过去找A弟兄。我们坐下来彼此分享自己最近的故事，就在这个时候我也开始分享我和这位姐妹在灰狗上的谈话。我在那一刻真的是很想拒绝她，不想听她说任何一句话，因为这些话很刺耳，很伤感情，会让我主动地远离她，不想跟她说话。但现在和大家分享的时候，我才发现我的不愿意听和不想面对，就是罪啊。 我们在回费城的路上，也在思考讨论我的心路历程。回想起我生下来到现在的生活，真的是看不见神也听不见神。我是个很爱打游戏的人，但是我最讨厌别人说我爱打游戏；我也一个是黄色网站的使用者，但我不愿意让人知道，也不想承认我是一个这样不堪的人; 我在动画课上会有critics（评判）的部分，当老师评判我的作品的时候，会提出很多问题，我很不开心，但老师会说do not take personally（不是针对你个人的）。
我越去反复思想这些事情，就越是不停流泪，因为以前的我认为打游戏上瘾是罪，上黄色网站是罪，不喜欢听人批评指点是罪，但不知为什么在这一刻我好像能看见了：这些其实只是罪行，但真正的罪是我因其羞耻而不断地去遮盖掩饰，我不愿去面对真实的自己，更不愿相信自己是一个如此不堪的罪人。我在那一刻的悔改，让我看到了我今生永远不可能凭借自己力量看到的东西，那是我祈求、叩门、寻找才能看到的东西。那一刻我真正感受到神的奇妙与恩典。
我就相当好奇，为什么没有人早点告诉我呢？为什么我以前就不明白呢？但这正是验证了神的话，马太13：15 “因为这百姓油蒙了心，耳朵发沉，眼睛闭着，恐怕眼睛看见，耳朵听见，心里明白，回转过来，我就医治他们。” 当我们不去悔改的时候，我们听再多的讲道，有再多的教训，我们都很难听见，因为我们心中认为那和我们无关，道理终究是道理，直到发生在自己身上的时候，道理就能让你去思考。当你愿意悔改的时候，神不仅是让你去思考这个道理，他会让你看到人所看不到听不到的东西，他让圣灵带领我们去看到上帝的美好与奇妙，最终让我们的思维像神一样，明白了解并领会神的一切，来转化来改变进入到我们的生命。
我越是思考就越是兴奋，原来悔改的力量是那么甘甜，在那一瞬间我边流泪边祷告，此时我看到了太阳，我看到了月亮，我看到了星星，我看到了犯罪以前的亚当和夏娃，他们行走在伊甸园里赤身裸体，并不感到羞耻，他们不再用树叶当衣服遮盖自己，也不用怕见到上帝躲在草丛里，因为我看到的就是神最起初的创造，因为起初神看一切都是美好的。Amen！
**后序：现在回想起来神真的是很奇妙，因为我本可以不把这一切的故事向这位姐妹说，也因我本可以回到费城后，再也不理会她，毕竟现在我们也在同一个团契了。但是神就是那么神奇地让她和我坐一辆车还对我提出如此“刻薄”的问题，但也是感谢圣灵，我愿意去看清自己，去原谅为我好的弟兄姐妹。这一切神已经安排好了，只是我们去思考这一切时候才恍然大悟，那一刻才明白神是真实的，恩典的能力就是让人看到悔改的甘甜与喜乐。愿众弟兄姐妹能坚固自己的弟兄姐妹，因为罪的力量是在太强大了，没有神我们已经在罪里无法自拔，有了神但不去建立良好的人际关系也会是很危险的一件事。在这里我也想去挑战每一个基督徒一个问题，你是不是真的基督徒？这个问题听起来很痛很直接，但是想要思考明白是不容易的。因为就像福音大会里提到的信息讲的：我们要么是基督徒，要么不是基督徒，我们不能是一半的基督徒
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