我的信主见证——刘阳

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各位大学城中华基督教会的兄弟姐妹和慕道朋友,大家上午好。我叫刘阳,感谢主赞美主,能让我今天在这里跟大家分享我信主的见证。 在我来美国之前,基督教对于我是十分陌生而抽象的存在。刚来美国读Master时,在国内受过社会主义九年义务教育的我,虽然对马列主义并不感冒,但也认为我并不需要信仰。所以一开始参加盐光组团契的时候,我是抱着猎奇和社交的态度去的。对自己信主没有任何信心和想法。我曾经甚至认为,我是团契慕道友中,最不可能信主的一位。然而,神确实慈爱的,我们虽然犯了罪,但是神在每一个人身上留下了善性。我也很感谢主,他让我心中的善性做工,最终让我归主,成为神所拣选的一位。 信主之前我是怎样的人呢?我的原生家庭和国内的教育,使我成为一个要强,有上进心却又嫉妒自私和控制欲极强的人。我一直希望在众人面前展现出甚至装出自己优秀的一面,对自己能力有高度的自信,目空一切,玩世不恭。我现在还记得当我高中毕业的时候,我的一位同学在我同学录上的留言是“心比天高”,更可笑的是,我当时还以为她在夸我。嫉妒自私的我,看不上周遭的一切人与物,虽然表面上牵强附会,但心里却是各种鄙视。控制欲极强的我,伤害了周围的人却不自知。渐渐的,随着自己阅历的增长和心智的成熟,更重要的是神在我心中留下的善性的做工,让我从一开始的认为自己无罪,渐渐意识到了自己的罪性。当我意识到自己的缺陷和罪性,善性和圣灵驱使着我改变自己,而我却不知道如何去做。我就像一位久病的病人,一直在寻求医治自己的良药。直到我遇见了主,主让我知道我无法自救,只有信了他才能得救。 通过参加教会团契,周日的敬拜,主日学以及读经,我慢慢理解的基督教的义和神。我十分感激主,对我格外的保守。他差遣了我的未婚妻,教会的朱晟佳姐妹在我信主的过程中给我信心,即使在我伤害了她的时候,对我依然不离不弃。这些功劳都要归为主,是主在我身上使的神迹。跟教会的基督徒们的交流,尤其是参加受洗班的讲道,让我意识到,基督教并不是国内宣传的牛鬼蛇神,耶稣并不是神话传说,他是神降格为人的模样,为我们死在十字架上,代我们受罪的唯一圣洁的神。慢慢的,我从一开始的抗拒,和不信任,放下了我的戒心。团契中,我开始跟周围的人分享我的心事,而不是扯淡打哈哈。当我看到我从一开始频频迟到主日学,心不在焉,因为各种其他事情缺席教会活动,逐渐变成把教会活动放放在第一位,在受洗班认真聆听梁牧师讲道,积极参与讨论。比如,当我在团契中读到到圣经路加福音15章中关于浪子的比喻的时候,让我的心收到极大的震动。我发现我不和谐的家庭关系,跟圣经中描述的一模一样,这也是困扰和折磨了我长久的问题。当我鼓起勇气跟大家分享我家庭内部的矛盾和问题时,周围的兄弟姐妹没有表现出惊讶和鄙夷,反而也跟我分享自己的家庭问题,我的心在那一刻变得非常平安,感恩。 现在,信主之后的我,仿佛如获新生一般。我开始重新相信其他人,真正为别人着想。尽力的服侍,不求回报,没有功利心。把主放在自己之上,把自己的生命交给主来掌管。不会像以前担惊受怕,时刻小心。现在我的心里变得平安和喜乐,面对生活的种种事情,都能平静对待。这一切功劳都要归为主。感谢主,赞美主。 谢谢大家,以上是我的分享。哈利路亚!

洗礼见证——李松珩

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我相信大多数人与我一样,都认为这个世界因为爱而变得美好和温暖。然而仅靠我们人自己能得到永恒的爱吗?爱的前提条件是要建立关系,我们从婴幼儿成长为青少年,然后步入中年,最后进入老年,在这个过程中我们好像建立了越来越多的关系,但我认为仅靠人自己的话,成长是一个逐渐变得孤独的过程。我们在三四岁左右建立是非观的时候会丢掉一些关系,比如幼儿园里有一位同学在领玩具时总是不排队,那大家就会渐渐疏远他;七八岁的时候我们有了性别意识,男生和女生在学校单独坐在一起愉快聊天的时代一去不复返;十二三岁进入初中的时候,我们开始努力的打扮自己,关注自己和他人的外貌,那些不会打扮,并且外貌不太收到大众认可的人会被排挤;来到高中,家庭条件的不同导致同学之间被分为三六九等;进入大学,以前玩的很好的朋友可能因为报考专业方向的不同而分道扬镳……以上是目前我已经经历过的,并且我相信在之后的时间里这样的例子只会变得更多。虽然我失去了这么多的关系,但是我还有我的父母,未来组建自己的家庭后还有妻子和孩子,他们总不会离开我吧?从我父母最开始对基督教有所了解的时候,我爸爸就和我说过“世界上一切的爱都是为了分离,只有神对我们的爱是为了相聚。”我当时不能理解,心里想难道有一天你们还能把我抛弃了吗?神又真的存在吗?   2014年8月8日是我启程赴美求学的日子,爸爸妈妈送我到机场,与我拥抱道别。我走进安检隔离区后向他们挥手,然后转过身来掉下了眼泪,打破了我自己多年不在外哭的记录的同时也突然想明白了爸爸之前说的那句话。从这一刻起,父母只能做幕后的啦啦队,而不能在现场为我出谋划策、替我决定。15年来他们对我的教诲都是为了我能从此开始走向独立,脱离他们的怀抱。   2017年本应该是美好而值得纪念的一年,我的父母在北京的教会受洗,成为基督徒;我顺利从Delaware的高中毕业,考入Drexel。然而我的女朋友子钰却没能如此幸运,在与癌症抗争了4年之后还是输给了癌症,在8月底离开了我们这个世界。我觉得我不光失去了女朋友,也失去了一位优秀的向导。在我国内初三即将毕业准备来美国读高中的时候,由于要考托福和SSAT,且同时也要完成国内的毕业会考,压力非常大,成绩也一路走低。在学校被老师骂,回家被父母说,跟老师和父母的关系一度紧张。每天放学以后既不想待在学校,也不想回家,觉得自己能瞬间原地消失才是最好的。如果没有她当时的倾听、开导与鼓励,我现在也许不会在美国,不会在大学城教会。她走后,神在我心中种下的种子开始发芽。此时此刻的我对时间流逝、生命逝去感到无比悲痛与惋惜的同时,心里对我们自己究竟能否主宰明天,上帝是否存在,我们为什么来到这个世界上又为何离开的疑问变得越发强烈。     17年年底我在我室友的介绍下来到了晨曦团契,每周五的查经让我对圣经有了更充分的认识,我也开始参加主日学和敬拜,希望能更加亲近和了解这位神。中杰牧师在受洗班上完美的解释了我心中的疑问。我相信上帝是全能的,他创造了人,给了人自由的思想;他也是慈爱的,在我们犯罪背叛他之后,他依然爱着我们,向我们敞开家的大门。人借着相信神,承认自己的罪来与神和好,成为神的儿女,从而得到神永恒的爱。全能慈爱的神一定会为我们做出最好的安排。子钰来到这个世界享受了童年、挑战了极限运动、学会了用画笔描绘她眼中的世界,虽然受到癌症的折磨,但最终安然平静地谢幕离开这个世界,这或许对她来说也是最好的安排,让她免受疾病的摧残。      我依然会为生命的无常、时间的流逝而叹息和感伤,回忆起以前和她的点滴时光依然会悄悄流泪,但是知道有这样一位全能的神能为我做主、受我依靠,内心便平静了许多,我的生活也因为有了圣灵的感动逐渐回到了正轨。    感谢神让我成为他的子女并赐予我今天的时间让我在此分享我的见证。

慕道十年 —— (一个)90后理想主义者的得救见证

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小时候 对信仰的一点点种子  从小听说过基督教,姥姥姥爷是基督徒,小时候我祷告过一次,发现并不灵验,神根本也没有听我的祷告,从此我就下了结论基督教是骗人的,就是老年人的迷信。帮姥姥抄写过赞美诗和主祷文,主祷文就是那时候背下来的,感觉姥姥姥爷信了也挺好,每天读经唱诗歌祷告,但是我不会信得,我当时都已经开始上小学了,怎么会相信这种不切实际的。  有很多美好的见证,但是我没有明白福音的真理   2008年高中毕业以后韩国读书,开始规律的去教会,刚开始很抵触被人传福音,有种压迫感,觉得要被迫接受一种思想,我需要时间来自己消化和接受。多年的无神论也不是轻易能放下的。那时很多人很热心的基督徒向我传福音,经常有人问我为什么还没信,我会想好几个棘手问题准备着防身。后来认识了教会里的基督徒,发现她们是很认真的看待信仰。我看到了不一样的价值观。学历,事业,钱并不是他们生活的目标。和我的目标很不一样,我受的教育一直是好好学习,然后找好工作,接下来自我实现。那时候不是很能理解基督徒的行为,比如说为什么受过高等教育却不工作,只在家带孩子;比如说明明在顶尖大学读博士,却选择去越南宣教;比如说有人得了病,却依然很平静,并且还能出版属灵书籍。还有鱼姐姐,一直温柔有爱的照顾着留学生,没见过这么不求自己益处的人,前无古人后无来者。关心我的生活,到我家来给我传福音,帮我申请学校到后来找工作修改简历。大二的时候,学业压力加上文化冲击,让我有些忧郁症,第一次理解为什么忧郁症的人想自杀,姐姐就带我到教会祷告,神奇的是祷告结束,我的忧郁症好了。但是我还是不明白福音,经历过以后就慢慢地忘了。  当我对这个信仰产生怀疑动摇的时候,看到身边的基督徒的行为,我就知道他们的神是真实的,靠人是绝对做不出这些事的。然后就这样在教会里慕道一年一年又一年,去教会,学习神的属性,听福音,只是我依然没有得救。对于我是罪人这件事,我没有什么疑问,第一次听到世人都犯了罪,比如说谎也是罪,我就认定了我是罪人.只是对于罪的解决方法,我不是很能明白,如果说耶稣的宝血遮盖了所有人的罪这件事是事实,怎么会因为人类的相信与否而改变?像一个苹果,人类相信这是一个苹果与不相信这是一个苹果,依然是一个苹果。如果耶稣的宝血已经遮盖/带走/赦免了人的罪,为什么会根据人相信与否而改变?为什么人还是要为此附上代价?我就是无法想通。但是对于根本的罪,离弃了神,依靠自己,自我为中心,这个点我却很少能看到。我更多的是关注在眼前,不停的在解决生活中的问题,上大学一个接一个的考试,毕业了忙着找工作。那时候信仰不是我的优先考虑因素。潜意识里认为基督徒是要有一些好的行为才能成为基督徒,我这样的还差得远呢。 对于我是罪人这件事,我没有什么疑问,第一次听到世人都犯了罪,比如说谎也是罪,我就认定了我是罪人.只是对于罪的解决方法,我不是很能明白,如果说耶稣的宝血遮盖了所有人的罪这件事是事实,怎么会因为人类的相信与否而改变?像一个苹果,人类相信这是一个苹果与不相信这是一个苹果,依然是一个苹果。如果耶稣的宝血已经遮盖/带走/赦免了人的罪,为什么会根据人相信与否而改变?为什么人还是要为此附上代价?我就是无法想通。但是对于根本的罪,离弃了神,依靠自己,自我为中心,这个点我却很少能看到。我更多的是关注在眼前,不停的在解决生活中的问题,上大学一个接一个的考试,毕业了忙着找工作。那时候信仰不是我的优先考虑因素。潜意识里认为基督徒是要有一些好的行为才能成为基督徒,我这样的还差得远呢。  绝望中想信但又不能信,放弃是唯一的路  2015年去了美国读研,我觉得这是大好的机会,我可以去华人教会用我的母语来听福音了,可以帮助我快点相信。我很好奇大家都是怎么得救的,想得到启发,我很想听得救见证,一有机会我就会问基督徒是怎么得救的。慢慢的我发现不是所有的基督徒都有得救的确据。“得救”仿佛是个敏感词,不能随便用。每个人对得救有不同的看法,氛围很微妙,得救这个词某种程度带有论断或者是骄傲的意思。很多基督徒觉得信就可以了,自己不用知道是否得救,只有神知道得救。这一点是我来美国之后最大的文化冲击。 后来这个现象我在王明道的《重生真义》这本书里找到了答案,虽然不支持基督徒没有得救确据这一观点,但是我可以理解这些想法了。  我看到有些基督徒犯罪后不以为然,一开始我还会我尝试和人沟通。我得到很多种回复,总结以下就是就是不要看人,要看神,每个人有每个人自己的功课要学,要为他们祷告,我当时想哪有要求慕道友给基督徒祷告的,有点越来越搞不懂了。我问过我自己,难道是信心大的人才敢犯罪,因为相信罪已经被赦免了。小信的人才对罪敏感?这些特别的经历和看见让我对信仰更加不理解,难道我对基督教一直误解了么?我以前学的是不是都是错的?十分困惑,是不是只要信了就行,理论是正确的就可以,不用和行为联系。  看到不认真对待信仰的基督徒,我从困惑到受伤到愤怒。理性上我不想承认信仰和行为没有关系,但是现实中这些就是真实发生在我的生活,那时候心里很多苦毒,感觉整个人精神状态有问题,这样的信仰我从心里拒绝,但是我确实也找不到其他让我可以得救方法。我甚至想要是我得了绝症就好了,这样就可以什么都不用面对这些烦恼,面临死亡可能我还能更快的得救,只是转念想到父母,又觉得很伤感,我要是死了,他们看到别人家孩子会是什么感觉。  这些不好的经历我看圣经会想到,读经两行就读不下去,祷告会想起这些事,早上睁眼就会直接回跳到我大脑里。我站在崩溃边缘,我没法控制我的想法。我看到有关罪得释放的经文或是赞美诗歌,也会控制不了自己的情绪,心里抱怨难怪可以有这样的行为,原来已经从罪里得到了释放。  放弃仿佛是我唯一保护自己的方法,如果我放弃了,是不是就不会这么痛苦了。很矛盾的一段时间,类似的过程反反复复折磨了我一年多。 在2016年的退休会上,我碰到了Josephine。她说圣灵让她为我祷告,退休会回来她给了我两本书《重审耶稣》和《不仅仅是个木匠》。这两本书放在书柜一直没看,2018年信仰低潮,王雅宁也推荐我看《重审耶稣》,才发现其实这本书两年前我就有。我看了其中一本《重申耶稣》(The case for Jesus),帮我从不同的角度认识了耶稣,坚固了我的信心。Josephine也很鼓励我去学习和寻找,而不是反智主义(Anti-intellectualism)洗脑告诉我要像小孩子啥也不用思考,你信就行了,好像啥也不思考的人最谦卑。和Josephine交流也很受安慰,感觉有人能听懂我要表达的意思了。约翰派博写的《思想的境界(Think: The life of the Mind and the Love of God)》这本书也很对我帮助很大,支持了我的想法,让我不再以思考为耻。  2018年4月,我小学同学刘黎邀请我去费城参加福音营,一同去的还有叶茂和文瑞,很关心我的一对夫妇。从西岸飞到东岸几千公里,3天两夜的营会,我看到了很多很多遵守主道的人,感受被神深深地爱着。 看到刘黎的变化,她参加服侍,睡得很少,来不及吃饭,这货居然没有抱怨也没有自夸,简直是一股清流。看到福音营里基督徒的谦卑,相互的信任,一切的一切都让我很有触动。最喜欢的是科学与信仰主题,还有牧师的个人得救见证。福音营里发生了很多很多,神就这样医治了我,回来之后,我就深渊里走了出来。可以开始看圣经了,我也可以祷告了。那些不好的记忆不再像蟒蛇一样缠着我没法呼吸。  但是对于罪的问题依然没有解决,我尝试祷告,读经,看属灵书籍,看福音电影,找和基督教信仰能联系起来的一切东西,各个层面。有时候很受益,有时候很嚼之无味还不如喝心灵鸡汤,有些得着会改变我的行事为人,但是我知道这不是福音的核心。我还试着用不犯罪来让自己心里好受。王雅宁一针见血的指出了我这个问题,我尝试依靠着自己的力量,不犯罪。我知道人靠自己的行为是不能得救的,但我骨子里还是不想去犯罪,觉得以后得救了也是要按照圣经上的来行,早点开始不是也挺好,圣经上说的又不会害我。每次犯罪,心里会很压抑,心口真的会堵,并且告诉我自己,看!果然还没得救, 又犯罪了。还有一个原因,我也很怕我会走向另外一个极端,怕我会罪不敏感然后对罪习以为常。2018年5月24号,文瑞和叶茂来我家吃饭。他们经常请我吃饭,信仰问题是必讨论话题。问我现在卡住在哪里,我说我要在圣经上找到话语才行,我要看耶稣到底是为了什么来的?我心里想我自己看看圣经,你们先回家吧,我还需要时间。结果他们就在旁边陪着我,给我找经文,然后静静地等我。用手机搜索经文,我突然看到了哥林多后书5章,19节和21节。  19 這就是神在基督裡,叫世人與自己和好,不將他們的過犯歸到他們身上,並且將這和好的道理託付了我們。21神使那無罪(無罪:原文是不知罪)的,替我們成為罪,好叫我們在他裡面成為神的義。  我看到‘不将他们的过犯归到他们身上’我就哭了,原来我过犯的代价真的不用我来付。看到‘神使那无罪的,替我们成为罪,好叫我们在他里面成为神的义’我心里一直堵着的石头不见了,原来神让无罪的耶稣,替我们成了罪,我们在它里面成了神的义。  这个福音,我听了没有一万次,也有几十次,但是直到我那天晚上才真正领受是什么意思。以前一想到我还没得救,心里很压抑,怎么想也想不通。但是那天晚上之后,不知道为什么思路就可以连上了。这和我期待的得救有一点像,找到圣经上的话语是我一直想要的,哪天我软弱了抽风了,经文是不会变的,我想要我救恩的根基是稳定的。我想要的是“相信“”,不是“想信”,不是我努力钻研由外而内强迫自己相信,而是由内而外的相信。和我想得不一样的地方是,没有想到这天居然就这样的来了,期待了很久但是好像我也没准备什么。  十年慕道  慕道十年,终于得救了。十年,有很多很多人为我祷告,也有人让我跌倒过,有人给我传过福音,也有人做假见证。过程很曲折,我绝望过崩溃过放弃过。但是最后还是明白了救恩,神让无罪的耶稣,替我们成了罪,好叫我们白白的称义。  2018年6月末去了韩国,和韩国教会联系了受洗,知道受洗是一个仪式,觉得在哪里开始在哪里受洗挺有意义的。本来6月是没有浸礼的,西大门教会特别增加了一期。我也可以在姐姐结婚之前见一面,也见到了教会其他的留学生朋友,好几位也是已经得救受洗,熟悉又亲切,看到很多爱神的弟兄姐妹,听大家的见证,总是会感觉深深的被神爱着(完)。

主恩实在更多(下)——第49届灵命进深会观感 –吴韡–

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在众多的专题中,我选择了康来昌牧师所宣讲的教会、传统、圣道和圣礼。他一针见血,针砭时弊。摘要如下:  我们华人教会很多都是道德教训。上帝的道最重要的不是要你去实践的。主耶稣的五饼二鱼我们能实践吗?我们要信神的话,完全的实践还在将来。我们的好行为来自圣灵的工作。即便是圣灵的工作,也不能叫我们称义。为什么圣灵的果子不能叫你称义?凡以行律法为本的,都是被咒诅的。我们今天华人教会很需要对真理的全面理解。我们需要看重教会在圣灵的保守下对圣经的解释。我们看不起传统。对神学教育的遗憾,我们的神学教育好像没有经过改教运动。圣经是清楚易懂的,能够明白的。认识上帝不是你的IQ 和EQ,而是圣灵的光照。对神要有敬虔的态度。Deist异端称自己为圣经主义者,只强调读圣经而不管传统教会的讲法,不要信仰告白,只要自己看出亮光就好。神在教会所兴起的人和体系有它的价值。求主帮助我们谦卑一些。  申命记13章中我们看到一群人有一个共同的信仰聚集在一起就是教会。  如果工作是关怀和医疗,那只是社会服务中心。教会最主要的任务是传讲神的道。人厌弃纯正的道理,发明异端邪说的道理。 信仰需要有正确的传承。保守的老普林斯顿神学院教授 Charles Hodge说:“这个神学院没有新的教义产生”。传讲古老不变的真理,这是好的。灵恩派的缺点是神迹是检验真理的标准。正确的是真理是检验神迹的标准。我们信的必须是一个信仰承传。华人教会对传统要有更大的尊重,不要只是我读圣经就够了.  教会是什么?教会是一群神的子民。我们跟其他神的儿女关系也是密切相连的。教会是一群上帝的子民,所以教会很伟大。我们也都知道教会多么糟糕,按着本相,教会中的人个个都是恶棍。上帝的奇妙是我们这群百姓是上帝单独所爱的。华人教会的错误时教会有两群子民:以色列和教会。正统的讲法是一群子民。凭着血气,没有一个人是上帝的子民。耶和华是我们的父,表示我们有他的性情,可以继继承他的产业。也是主仆的关系。割礼是以色列人和上帝立约的记号。割礼和洗礼都跟死有关。这个涵义必须与基督同死。外面做犹太人的不是真犹太人。真教会真基督徒不是外在的。神是看重里面的。  圣灵的工作一定是在内心。从以色列生的不一定是真以色列人。谁是真基督徒?谁是真以色列?谁是真教会?神只有一种子民,就是信靠他的人。没有人因为他的血统来决定是不是基督徒。我们对以色列人有一种特别的喜好。犹太人有什么独特的地方?圣地的神圣纯粹出于神在那里做了什么事情。基督徒不是因为我们本身有什么优点特色。神把他的话给了我们。不是我们本身比别人英俊高大而被拣选。罗马书九章四节告诉我们 教会有上帝给的各样规矩。真以色列人就是真教会。 圣经不是仇富仇美仇年轻,我们能够出生茁壮成长都是蒙了神的恩典。教会不是俱乐部。教会不是因为他们的性情和政治观点一致,他们聚在一起,完全是敬拜上帝。我们即使政治立场不同,仍然可以相爱。我们常唱我宁愿有耶稣,但很多人都是宁愿有钱。圣灵真是太宝贵,光照我们内心真实的状况。神给亚伯拉罕的应许就是耶稣基督。神给我们的应许也是耶稣。神给我们这样那样的应许都是给我们耶稣。摩西是想要进那个地,是为要得那个地。进入迦南美地等于得到真正安息。基督徒进入神的国度,才等于我们得到真正安息。神的应许是应验在耶稣的身上,教会的被建立就是以色列的重新被建立。 在神的殿里要有很多的祷告。神的殿既有神对我们说好,也要我们对他说话。认信也非常重要。  神的殿也是神的居所。在奉献的时候,不是在可怜耶和华。有人奉献多了的时候,就成了老大。教会需要知道我们信的内容是什么。神在我们当中,我们的生活要圣洁良善。在今天罪恶的世界,神如何和我们在一起?神住在我们的家里,住在我们的教会。 圣灵的工作一定是在内心。从以色列生的不一定是真以色列人。谁是真基督徒?谁是真以色列?谁是真教会?神只有一种子民,就是信靠他的人。没有人因为他的血统来决定是不是基督徒。我们对以色列人有一种特别的喜好。犹太人有什么独特的地方?圣地的神圣纯粹出于神在那里做了什么事情。基督徒不是因为我们本身有什么优点特色。神把他的话给了我们。不是我们本身比别人英俊高大而被拣选。罗马书九章四节告诉我们 教会有上帝给的各样规矩。真以色列人就是真教会。  圣经不是仇富仇美仇年轻,我们能够出生茁壮成长都是蒙了神的恩典。教会不是俱乐部。教会不是因为他们的性情和政治观点一致,他们聚在一起,完全是敬拜上帝。我们即使政治立场不同,仍然可以相爱。我们常唱我宁愿有耶稣,但很多人都是宁愿有钱。圣灵真是太宝贵,光照我们内心真实的状况。神给亚伯拉罕的应许就是耶稣基督。神给我们的应许也是耶稣。神给我们这样那样的应许都是给我们耶稣。摩西是想要进那个地,是为要得那个地。进入迦南美地等于得到真正安息。基督徒进入神的国度,才等于我们得到真正安息。神的应许是应验在耶稣的身上,教会的被建立就是以色列的重新被建立。 在神的殿里要有很多的祷告。神的殿既有神对我们说好,也要我们对他说话。认信也非常重要。  神的殿也是神的居所。在奉献的时候,不是在可怜耶和华。有人奉献多了的时候,就成了老大。教会需要知道我们信的内容是什么。神在我们当中,我们的生活要圣洁良善。在今天罪恶的世界,神如何和我们在一起?神住在我们的家里,住在我们的教会。  神跟人很亲近。教会是一群人,是一座有根有基的城。我们的神不是以金碧辉煌显出他的伟大,而是以他的子民的圣洁良善而显出他的伟大。教会是神的国、神的权柄发挥的地方。神的国神的名被承认的地方。世界的政权跟上帝也有关系。上帝在掌管政权庙宇的时候,也是一样完全在掌管,只是这些人不是一批顺服的子民。列王在位的时候,神就在。这个世界没有哪一个地方不被上帝掌管,只是神的儿女是顺服的子民,而魔鬼的儿女抗拒神的掌权。基督徒有双重国籍,我们是天上的国民,也是地上的国民。我们是地上的国民,所以该撒的物给该撒,但我们顺服不是巴结他们。  神的国是看不见的。当神的国复兴的时候,就是神的君王临到的时候。美国并不是神的国。神的国看不到。我的国不属这世界。神的国不属于这世界。常常喊要改变世界的人,常常是被世界改变的人。教会是基督的新妇,圣灵与神的话把教会洁净。事奉上帝都不能出自人的做法,都需要出自上帝的话和圣灵的大能。我们对基督不够爱,不够忠心,这是历代教会的问题。教会常常人尽可夫,我们要专心爱上帝。耶稣用水用道来洁净我们每一个人。以西结书16章我们看到每一个人都是可怜又可憎可恶,又脏又臭。我们看到牧师的丑态,会众的丑态我们就愤怒,而上帝看到我们就爱。好的爱情有圣化的功能,爱情里,婚姻里,双方越相爱,也越圣洁,越来越喜欢美善的事,这是正确的。神的话和神的灵能行奇妙的事。以西结书里,不断传讲神话语的时候,枯骨就复活了,而且成为耶和华极大的军队。  教会是施行圣礼的地方。婚礼丝毫不能使两个人感情更丰富,但是没有婚礼两个人住在一起是同居。洗礼带来了重生,洗礼见证你已经重生。彼前3:20节中看到圣灵和水有关系,水洁净也解渴。福音派没有婴儿洗。婴儿洗有一定的圣经根据,成人洗也有一定的圣经根据,要互相理解和包容。圣餐的意义之一是要我们合一。坚振礼更准确的说法是坚振式,因为真正的圣礼只有洗礼和圣餐。长老会也同意洗礼本身不能救人。但没有这个仪式也是不行的。如果异端要来信新教,需要重洗吗?我们在讲洗礼的时候,是讲重生得救。洗礼的功效不取决于人的善良。行为好到什么程度才能受洗?在受洗班要懂得多少才能受洗?洗礼的果效不取决于受洗人、施洗人、仪式的状况,而在乎上帝的恩典。得救完全靠恩典。 领受这些牧者扎心的信息,心中得力得安慰,很感恩!  III. 团契沟通  此次我们教会有二十多位家庭组弟兄姐妹参会,有的携老带幼,阵容强大。在晨修中,在餐厅里,在宿舍中,我们有了比平时更好的连接。感到彼此的关系更加亲密了。我参会期间腿上有晒伤,行走不便,饱受弟兄姐妹的照顾和关爱,倍感温暖。  一位教授曾说,老师们的智慧不一定只是在课堂里,在一些非正式的场合,在他们不经意的时候,他们的洞见和生命自然流露出来。于是,我也利用就餐时间和一些讲员交流。黄小石长老说:“我们常常把我们所做的看成是我们所是的。”( “What I work ” replaces “who I am”.)这不是我们很多人的通病吗?!我对刘师母说她唱诗歌让我太感动了,她说是歌词写得好,让我看到一个温柔谦卑的榜样。  一天早餐时,几十年前从我们神学院毕业的周功和牧师启发我怎样更好读懂神学家范泰尔的著作。当我问到我应该更重视圣经神学还是系统神学时,康来昌牧师说第一是一定要敬畏神,第二是一定不要狂傲。他并没有具体说我该如何做,却是为我祷告求神使我被圣灵充满,成为结出圣灵果子的人。与君一席话,胜读十年书!  回想点滴,也回想我自从信主以来参加的各种华人大会,感慨神已经把这么多敬虔的榜样放在了我的生命当中!反思自己目前光景,不仅要在知识装备上更加勤勉努力,更是要在属灵品格上操练成长成熟!一切仰赖恩主怜悯!  吴韡写于07/03/2018 

主恩实在更多——第49届灵命进深会观感(上) –吴韡–

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这是纽约灵命进深会第四十九届举行了,却是我第一次参加。6月29号到7月2号,大会在美丽宁静的新泽西大学举行。收获多多,主要从以下三个大的方面来分享。  I.大会圣乐  第一个晚上一入会场,就被钢琴家许斐星弟兄的圣乐独奏震慑住了。他强有力而优雅的琴声一下子把我带进神的同在,心中充满感恩。这使我深深感慨,好的音乐真是能够提升净化人的心灵,如同馨香的祭,献给圣洁可畏的神。除了这么好的司琴,大会手册上所选的诗歌,也是诗班献唱和我们与会者敬拜的诗歌,它们的歌词有着丰富的属灵内涵,旋律优美庄重或活泼,也经过了一定的时间考验流传下来的。唱起来的时候内心很得属灵的供应和力量。记得刘传章牧师说,这么好的以基督为中心的诗歌,我们要多唱,不要再唱那些以自我为中心的的不三不四的所谓诗歌了。我心深深与之共鸣! 大会信息  大会三位主题讲员孙约翰牧师,林三纲长老,刘传章牧师分别宣讲全会信息合神心意的事奉,十字架的死和复活和发自破碎之心的爱。  孙约翰牧师是我非常敬重的已故老传道人沈保罗牧师的属灵儿子,所以颇有沈牧师的风格,让我倍感亲切。孙牧师八十七岁高龄了,在台上活泼有力,借着马可福音中马利亚打碎玉瓶的典范,深深劝勉大家要做主眼中看为美的事,单单为着神而做。在教会中服侍要谦卑谦卑再谦卑。他也借着马太福音中忠心仆人的比喻,劝诫我们不要在乎恩赐的多少,而是尽心竭力使用恩赐,不要对主有所保留。将来主再来时是要和每一位基督徒算账的,忠心的信徒必有大赏。他的最后一堂中,他引用约翰福音21章主三次问彼得是否爱他,来激励我们去做主眼中看为真爱的事奉。我们要以牧养神的羊群来表达对神的爱,而服侍一定要有从神而来的爱。不要爱主所赐的祝福胜过爱主自己。有爱就付诸行动,即便是为主而死。 他所强调服侍的三个方面:主看为美,忠心,爱心,这些不正是我们基督徒最需要的吗?这些劝勉从一位服侍五十多年的老牧者口中发出,倍感宝贵。 今年九十二岁林三纲长老,虽然有前不久失去了同工五十多年的老伴的痛苦,在这次大会有力地宣讲了三堂关于十字架的死与复活的信息。如他自己所说的,他讲道没有什么特别,但是人心受感动。他提到慕安德烈强调亲近主使得美国在灵性上有所复兴,而宾路易师母给我们带来的是十字架的真理。一个人属灵的追求没有这么简单,要多听好的信息灵性才会有所长进。神学院的学院制和属灵导师学徒制度这两方面的好处都接受了,才能真正更好事奉主。传道人要只知道耶稣基督并他钉十字架。最坏的传道人是只讲神的爱。他们告诉会众你爱神,神也爱你,你不爱神,神也爱你。我们没有办法脱离咒诅和罪行的审判,只有耶稣基督的救恩才能救我们脱离苦难。耶稣基督的十字架叫我们去掉了罪行,也去掉了罪性。将来复活之后的荣耀才是我们的目的。主耶稣替死是对付我们以前的生活,主耶稣要我们同死是对付以后的生活。  事奉主有人批评不会难过,有人称赞不会沾沾自喜。根据新的生命来事奉主。我们需要生圣灵来在我们的生命中工作,使我们真实的经历与基督同死。我们有没有脱离自己?很多教会的分裂是由于同工没有与基督同死。教会一旦分裂,两年之内没法传福音。有牧师没有与基督同死,要面子,造成教会分裂。保罗没有因为打击而不再事奉。我们一定遇到过打击或将要遇到打击,牢记与基督同死的经历,这样就失败时不会自哀自怜。得胜时不再靠自己夸胜,把荣耀归给神!事奉主没有面子,不要宝贵你的面子。  他也提到他之所以九十二岁还能讲道,都是有赖复活大能的托住。我的心也很被这位老牧者触动,听到从神而来的提醒! 在以前参加的一些大会中,我也不少次听到刘传章牧师讲道,非常敬爱他。这次也深深被他发自破碎之心的爱而滋养。他引用何西阿书第三章 来传扬上帝全然接纳和牺牲的爱。信息如下:  神要借着何西阿限制想以色列人传讲一个信息,这个信息是一个爱的信息。不过,这个爱的信息不是一个充满罗曼蒂克的爱情故事,而是一个在心灵都已破碎的情况下,仍然发出爱的热力,以吸引不忠不贞的妻子回心转意的事实。  破碎不是感情化的哭哭啼啼。有许多人整天哭,还是没有破碎。破碎也不只是深受悲剧的伤害。破碎的人是得释放的人,是有喜乐和平安的人。破碎是自我意志完全降服在神的旨意里。 破碎时把所有的自我依赖和向神独立的心太剥夺净光。破碎时心田被柔软。破碎时屋顶被掀,四围的墙壁全倒塌。一个经历过破碎的人,为主做什么都可以。一个没有破碎的人,做什么都不适合。事奉上帝的人,若不经历破碎,就不懂得什么是事奉。很多人只知道事奉自己,跟我有关系的就来往,没有关系的就不来往。  很多教会的人对宣教没有兴趣。有的人是敬拜神还是敬拜儿女?雅各若不是大腿窝被摸了一把,还是靠抓靠抢,但被摸了一把之后,全然破碎,他才能扶着杖头敬拜神。今天北美华人教会分裂,长老牧师不和,都是老我没有死,还是在靠抓靠抢。上帝的儿子要先被钉在十字架上,身心被破碎才能成为世人的救主。一个经历被上帝所压伤,破碎的人,是懂得顺服的人,他不再是自己,乃是基督。一个经历破碎的人,心肠是柔软的,是一个感受敏锐的人,他能体恤他所服侍的人所面对的软弱与痛苦。以赛亚先知先看见自己是嘴唇不洁的人,然后看到的是住在嘴唇不洁的民中。埃文斯(《日日与主同行》作者)说:“当上帝把一个人打碎时,祂不是要使他里面的美德在破碎中流失,而是要借此把神的仁善恩赐更容易放入他的里面。”  上帝在何西阿书中所要表达的爱,不是要一个人去爱一个纯真圣洁的少女,而是爱一个满了邪淫的妓女。我们的视野要提升到上帝的眼光,我们永远无法理解上帝做事的方法。发自破碎之心的爱,这爱是高超的爱。何西阿的爱是真爱。莎士比亚说:“因环境变迁而改变的爱不是爱。”有钱财时爱,没钱财时就不爱,那不是爱。何西阿的爱是没有条件的,是接纳的爱。是怎么样就怎么样,照单全收。上帝的爱有四个特色:无条件的,无改变的,无限度的,无止息的。我们信徒对基督的心是否忠贞?这可能是见仁见智的事。基督要求跟从祂的人要彻底的委身,背起十字架来跟随祂。  何西阿的爱也是牺牲的爱。 上帝要何西阿先知再去爱一个女人,他要付上价银去把她买回来,因为先知的妻卖身于别人,现在先知要出代价将她买回。爱一定会给,给不一定是爱。这个代价,如果没有爱的推动力,恐怕没有人肯做, 真正无条件的爱是需要付代价的。何西阿对妻子的爱,也是上帝对以色列人的爱。以色列人只知道拜偶像。上帝以牺牲的爱来爱以色列人。像父亲拖着不听话的儿子,一步一步的向前走。为了把他们安置在降服的环境,上帝花了四十年,可以他们至终还是伤了上帝的心,去随从迦南地的偶像,犯属灵的奸淫。  新约两次提到信徒是主用重价买来的,祂用自己的血所买来的。基督的血是宝血,这宝血有多宝贵,乃无价之宝。血价就是生命的代价。基督爱我们所付的代价是死的代价。基督的爱,不是爱那可爱的,世上有可爱的人吗?基督的爱是如此长阔高深,我们对祂的爱又做了怎样的回应呢?如今你最爱的是谁?你服侍最多的是什么?你服侍最多的那个人或事就是你的上帝。你最近一次读经是什么时候?我们太多基督徒唱高调,不走高路。要好好读圣经,规规矩矩灵修,如果这个都不做,还说要打破玉瓶?你最近一次的好好祷告是什么时候?你最近一次的金钱奉献是什么?奉献是敬拜的一部分。破碎的东西,总是有裂痕。破镜难重圆。伤痕也有爱。不要随便伤了对方的心。回到主爱的身边。回心转意要做两件事:寻求神,敬畏神。 祂撕裂我们,也必医治。祂的怒气不过是一时之间,祂的恩典乃是一生之久。  刘师母也带领大家唱诗《你真肯吗》来回应。当唱到“你引导光芒透进我里外,与神更相像,忠诚慈爱”时,我心深受感动,潸然泪下。

爱里没有惧怕!我终于毕业了!—— 黄思嘉

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大家好,我叫黄思嘉,是主所爱的孩子,刚刚从夏威夷大学博士毕业。  我在2013年暑期信主受洗,很快来到夏威夷开始我的博士学习。博士生的工作和以前按部就班的上课作业考试完全不同,需要很大程度独立地想问题、做项目。实验室要求每天交报告,每周几个小时的组会汇报,都是很好的锻炼,同时对我来说也是极大的压力。我在痛苦挣扎中度过了博士学位前三年,身体被高强度工作压垮,偏头痛和胃痛几乎成了家常便饭。  在博士第三年快结束的时候,实验室导师安排我做一个全新领域的项目,也就是说我要放弃之前想研究的项目,转而做一个我完全没有接触过,其他人也少有深入的一个方向。我做了几个月,没有一点进展,网上查询资料或是咨询同事都毫无帮助。我变得越来越害怕去实验室——每天从早晨到晚上坐在那儿一动不动,什么计划都进行不下去,时间基本在发呆和逃避中度过,简直就是受刑。晚上的睡眠也成了问题,起初只是入睡困难,慢慢地一天最多只能睡三个小时。之前那些可以让我开心的事,比如出去吃好吃的,在家里做甜点,或者是和朋友出门聊天逛街,都对我失去了吸引力。我不想和别人交流,也不知道该怎样让自己快乐。我的问题越来越严重。在别人的推荐下我去看了心理咨询和精神科,被诊断有anxiety and depression(焦虑和抑郁症)。当时的状态下我已经没有办法继续工作,只好申请了休学。我不知道什么时候能复学,又实在不敢回国,害怕让家人和其他亲人们失望。我去了本土一对关系很好的弟兄姐妹家住了两个月,暂时忘记了这边的痛苦。  然而一回到夏威夷,尽管没有开始工作,学业的压力又像山一样压来。我每天躺在床上思考,我为什么要读书?人一生活着的目的是什么?为什么有这么多痛苦?我到底要不要继续学习?我能不能继续面对这样的学业压力?……茫然中一个学期又很快过去了,2017年到来了。一月份在教会听到大家分享感恩见证,听到大家真实的软弱和挣扎,以及靠着主一步一步走过生命的低谷时,我泪流满面,我不知道自己能不能面对没有拿到学位,我不知道怎样面对栽培我这些年的导师,面对养育我多年的父母。 开学前我和一个经历过学业上极大挣扎的姐妹聊天。她告诉我,当她真实地走过这一段路之后,谦卑了很多。我开始思考,我一直不行的原因是因为我骄傲吗?我哪里骄傲了?是骄傲让我成为一个瘫子爬不起来吗?之后另一个姐妹约我去她家祷告,她十分坦诚直率,说她看到我里面很大的骄傲。我当时的第一反应是为自己辩护,不能接受。但是在和姐妹逐渐深入的分享与沟通中,我看到了以前的成长经历对我的影响。  我的家乡是个不大的城市,周围人都非常重视学习成绩。成绩好的孩子可以得到学校老师、同学、家里亲人的褒奖和赞扬。而我因为读书太早学东西比身边的人都慢,甚至经常不知道要做作业,而一直属于学习不好的孩子,常年被罚站体罚。中学曾经有男同学当面和我说:你又肥又丑,你长得不行,成绩也不行。这对于当时的我是十分沉重的打击,再加上因为成绩的原因差点被留级,我开始更加重视学习成绩,认真学习。之后,考入重点高中,重点大学直到出国念书。  成绩成为了我的盾牌,也成了我的宝剑。所以就算我当时已经发表了几篇文章,有了不少成果,我还是无法承受学业的压力。我深知我里面的痛苦不都出自于外界环境的压力,而更多的是我达不到自己为自己设置的标准——我在实验室竟然不是最优秀的,我不能顺利地做出项目,毕业遥遥无期。  成绩的美梦破碎,维持我自我形象的支柱彻底垮了。 开学前我和一个经历过学业上极大挣扎的姐妹聊天。她告诉我,当她真实地走过这一段路之后,谦卑了很多。我开始思考,我一直不行的原因是因为我骄傲吗?我哪里骄傲了?是骄傲让我成为一个瘫子爬不起来吗?之后另一个姐妹约我去她家祷告,她十分坦诚直率,说她看到我里面很大的骄傲。我当时的第一反应是为自己辩护,不能接受。但是在和姐妹逐渐深入的分享与沟通中,我看到了以前的成长经历对我的影响。  我的家乡是个不大的城市,周围人都非常重视学习成绩。成绩好的孩子可以得到学校老师、同学、家里亲人的褒奖和赞扬。而我因为读书太早学东西比身边的人都慢,甚至经常不知道要做作业,而一直属于学习不好的孩子,常年被罚站体罚。中学曾经有男同学当面和我说:你又肥又丑,你长得不行,成绩也不行。这对于当时的我是十分沉重的打击,再加上因为成绩的原因差点被留级,我开始更加重视学习成绩,认真学习。之后,考入重点高中,重点大学直到出国念书。成绩成为了我的盾牌,也成了我的宝剑。所以就算我当时已经发表了几篇文章,有了不少成果,我还是无法承受学业的压力。 我深知我里面的痛苦不都出自于外界环境的压力,而更多的是我达不到自己为自己设置的标准——我在实验室竟然不是最优秀的,我不能顺利地做出项目,毕业遥遥无期。成绩的美梦破碎,维持我自我形象的支柱彻底垮了。这两次和姐妹们的分享和祷告成为了一个转折点。区别于之前软弱地呼求主的怜悯和帮助,我终于看到自己里面骄傲的罪,并来到上帝面前认罪,承认我里面的骄傲——我想通过学业上的成就来证明自己,一旦不能靠自己实现,我就垮了。悔改并不仅仅是表示痛改前非,而是转向正确的方向,就是上帝。我向上帝祷告说:「亲爱的天父,以前我只是头脑里知道我生存的意义不应该由我的工作成绩决定,我现在求你让我从心里真正明白,因为你爱我,我就有了意义。我里面的空洞,是工作成绩和众人的夸奖所没办法满足的。圣经告诉我,只有你可以完全地满足我,赐给我生命,让我活得更丰盛,而不需要寄托在看剧、买买买、同事老师的认可和学术上的成绩这一次次短暂的快乐之上。求你帮助我脱离这样情绪的捆绑,让我看到我的价值不在这里,而在于和你关系的恢复,在于在爱里与你相遇。生活如果离开了你,就没有意义,没有盼望。求你打碎一切我所相信的谎言,就是以为这些(工作,成绩,别人的认可)可以让我满足。求你帮助我在爱的关系中认识你,让我在你里面得到安慰、满足和继续下去的勇气。求你帮助我看到什么是生命中最重要的,最宝贵的。我愿意把未来交在你手中,无论你带我毕业,还是让我走别的路,我愿意顺服,我愿意放手,把自己交给你。」  那天祷告以后,我经历了很大的释放、平安和喜乐,心里很多结被解开了,也有勇气继续前行了。当天我便联系了老板,预备重新上学。一直到今天,我都知道,这条路完全是上帝在带我走。我一点都不配,但是他的恩典太大太大,大过我所有的软弱和我所有的罪。  以前我经常努力去表现得很好很乖,其实是为了让身边的人喜欢我;我显示自己很坚强,背后又和谁都有距离。在软弱、失败、心里溃烂伤痛的时候,我不想要别人知道,怕自己暴露以后就会受到伤害,不被接纳,会更难过。现在我知道,我已经在耶稣基督里被上帝完全接纳了,我找到了失去已久的安全感。这种安全感有时甚至是我的家人都不能给我的,因为家人对我们都有期待,有要求。事实上就算是我自己,也不能给自己这种安全感。而上帝按我们的本相接纳我们,并不是因为我们有多可爱。圣经上说:惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,上帝的爱就在此向我们显明了。耶稣说:「康健的人用不着医生,有病的人才用得着。我来本不是召义人,乃是召罪人。」  现在每一天我能起来,能吃饭,能工作,哪怕一点点,都很感恩。因为曾经经历那样的黑暗,才知道就算那样,他也爱我,也视我为珍宝,我才有这样的安全感,可以继续学习,而不像以前那样看重自己的成绩和周围人的评价。当然我还有很多挣扎和过去负面的观念,不是一天两天能改变的,愿上帝继续更新。  我们的心太坚硬固执了,不可能因为身边人的劝告而改变。人的关心和帮助实际上也没有这种改变人心的力量。我经历到的是上帝对我的改变,是真实的,超出我们能理解的,因为上帝是超越我们理解的无限大。他创造我们,他知道我们的心,他也能改变我们的心。所以我们只管坦然无惧地向他敞开,接受他做我们随时的帮助。  耶稣说:我就是生命的粮。到我这里来的,必定不饿;信我的,永远不渴。我是世界的光。跟从我的,就不在黑暗里走,必要得着生命的光。   认识耶稣可以让我们真实地得到生命,看见真光。你愿意认识他吗? 

复活节洗礼见证

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去年到美国,很快就有美国朋友和华人朋友介绍耶稣基督和教学圣经。在此过程中,了解到人生来就是有罪的,但唯一的、正义的真神耶稣基督是道路、真理和生命,他爱我们每个人,就像父亲爱自己的子女,他上十字架用自己的血和身体作为赎价使我们的罪得以赦免,通过他我们又可以重新与神连接,使我们的灵得永生。这些道理给我的生命开了一扇天窗,让我看到另一个生命的世界,也促使自己愿意承认自己的罪,愿意相信God,归属God. 下面简单汇报一下我归属的历程。十年前有位朋友送给我一本圣经并邀请去她们的聚会,我谢绝了她的聚会邀请,但读了旧约的开头2章,只是当作西方文化去了解,并没有打算信神。感觉这是一个神话传说,怎么可能有神?但现在才发现,即使当时没有当真,这些了解以及我过往的生活经历都是为信做准备。每个人信神的道路都不同,神的确是为每个人都有独特的计划,就像父亲为每个子女都有适合每个人的成长计划一样。 到美国之后,有位美国基督徒朋友每周教我一次圣经,一开始只是抱着学英语的态度,逐渐地我从她身上看到了神在她身上的作为。她每周为留学生和访问学者举行一次美国生活学习知识讲座,还专门为女性举办一个free talk,免费提供ride 去超市购物等等活动。我一开始很疑惑她这么做的动机,她为什么不工作?难道她家很富裕不需要她工作?后来的接触让我了解到她的家庭并不富裕。她是不是想通过帮助来靠近你最终将你拉入教会?如果这样的话,为什么会邀请伊斯兰朋友呢,伊斯兰朋友是绝对不会去基督教会的。带着疑问我问她, 她说:相信耶稣基督,就是要为他工作,荣耀他,他爱我们每个人,献出自己的生命赎我们的罪,我们也要像他一样爱人。反思自己,虽然也会帮助别人,可是爱人吗?没有!我们大多数都是利己主义者。而神选择了她,在她身上的作为让我看到神的荣耀何其伟大! 一位华人基督徒朋友跟我分享了她信神的经历,给我很大的触动。她在一所大学领导一个十余人的研究组,去年这个组面临一些困难:一半人离开,要在短期内申请两个funding,每个proposal都要写2000多页,时间紧工作量大,她觉得自己根本不可能完成。于是她每天在开车上班的路上就开始向神祷告,求神给她信心智慧和勇气,这样她在连续生病有没有人帮助的情况下按时完成了proposal,并在激烈的竞争中拿到了两个很大的funding。我自己生活工作中也屡屡遇到困境,可是当我遇到困难时,我紧张、焦虑、暴躁,甚至冲家人乱发脾气。在美国访问也遇到一些困境,我开始学习她的办法:向神祷告,诉说自己的困难,求神帮助。即使我不是基督徒,神也回应了我,在祷告中,自己的紧张和焦虑得到了释放,神给了我信心和勇气、安宁和喜乐,所谓的困难都最终解决。这经历真的就像圣经所说的,“耶稣基督是我们脚前的灯,路上的光”,“信神是智慧的开端”,追随他你就不会感到孤独和无助。耶稣说,“凡敲门的,就给他开门,凡祈求的,就给予,凡寻找的,就寻见。” 这话给了我很大的勇气和信心,让我通过学习圣经寻找神,坚持祷告,向神叩门、祈求,活在神中。

信主见证——Michael Pan

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我很小的时候,听说过关于基督教、关于耶稣和上帝的故事。我也很多次遇到自称是信教的人给我传福音,但是有传言说他们的品行不是很好,我就在这些偏见中拒绝了这些人,甚至在路上遇到给我传福音的人,我都是很轻蔑地回绝了。    直到我在中国读完硕士,我的态度发生了变化。我当时申请了美国的博士项目,还没有offer,百无聊赖之中就和我小妹去了她家附近的教会。当时我只是想了解一下为什么她一家都信主了,我是不是需要劝说他们不要太投入,同时也是为了讨个吉利,提前了解美国的基督教文化。第一次去教会,我时刻警惕着,没有敞开心扉,只是想着在当今这个世界上竟有这么一群人相信圣经这本童话故事。但是,他们笃信的眼神令人很感动,我也大概和他们一起哼哼几句诗歌。那次去教会的收获便是得到了人与神关系的信息。在我小妹安排下,我和牧师单独见面,牧师为我祷告。大意我记得就是上帝如何爱我,可以把我当作他自己的孩子看待。因为当时还没有offer,我的未来一片迷茫,甚至感觉越来越远离这个世界,我这个样子上帝竟然愿意接纳我作为他的孩子? 从那以后我感觉到我可以和上帝沟通,我开始试探上帝:如果满足我一个愿望,我就信。当我来到美国后,我奇迹般地安顿了下来,我也得到了学校的一个助教职位。由于我的很多愿望都得到满足,我不情愿地在手机上装了一个圣经的App,每周六坐校车去超市的路上看几段,但是效率是很低的,一年还没读完《创世记》。神奇的是,就当我要放弃的时候,我的一个同事突然告诉我他可以带我去教会一起学习圣经。在团契中,我学会了如何向上帝祷告和感恩。几周后,我随实验室来到费城,在本教会的圣经学习小组的帮助下,我开始了解耶稣,他是为了救赎我们的罪而甘受屈辱和苦难,这一点很令人感动。但是,我开始是很难接受圣经中关于耶稣就是道路,真理和生命的表述,因为这里有一点洗脑的感觉。我看过几部关于耶稣的纪录片,听说过他行的神迹,了解了他内心渊博的知识后,才终于发现对耶稣的质疑是徒劳的。人生短暂,为什么不试着接受耶稣呢?于是,我便跟着视频里的牧师做了决志祷告,接受耶稣做我的救主。我发现我的精神世界变化了很多,比如以前总是谈论这个世界是多么的不公平,但这样的不公平这是我们的罪败坏的,我们自己是很难拯救自己,只有通过耶稣的救赎,才能得到新的生命。 今天,我很高兴受洗成为基督徒,我相信这是上帝的安排,赐予我的将近一年半的学习计划并加入大学城教会。有的人的学习计划可能会长一些,之前带我去教会的那个同事经历了5年才决志,当时也是在很多的牧师push下作的祷告。他就是怕他的家人不能得救,其实是低估了福音的力量,我们相信我们的家人也一定会得救。感谢上帝!

信主见证——段泽明

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各位兄弟姐妹,慕道友朋友大家早上好。下面我将做我一个见证和分享。今天我想和大家分享一下我是如何开始接触,认识到神的。以及我在相信基督耶稣之前的几个问题,我又是如何解决的他们的。最后分享我在受洗前的一段心路历程。  我开始接触,认识神是从感恩组这个大家庭开始的。通过每周和大家相处,听大家的分享,你们对待人真诚热情的态度,对待工作的勤劳和认真,对待家人的爱和平和,以及你们有爱的笑脸,都不断感染着我。你们说是耶稣基督给你们带来这样的改变,是耶稣基督给予你们坚持的力量。从你们身上我感受到了神的光芒和荣耀,也让我对它产生好感,想要更多的了解它,并且期待这样的改变。在这之后,我就开始每周参加团契,参加主日学。我就是这样慢慢的开始接触和认识到神。  在我相信基督信仰之前,对于一个受无神论熏陶20多年的人来讲,神真实的存在是非常荒谬,伪科学的。但是当我真正可以客观的去看待这个信仰是时我竟也找不到神不存在的科学证据。当我更多的了解基督信仰之后,我甚至发现基督信仰和科学不但不相违背,竟还相互一致。比如:我发现很多物理学家竟也相信基督信仰物理也许是人对神所维持的规律的探索。第二个疑惑是圣经的真实性。之前我甚至觉得耶稣或许是一个很有煽动力宗教头目。在我相信基督信仰之前,对于一个受无神论熏陶20多年的人来讲,神真实的存在是非常荒谬,伪科学的。但是当我真正可以客观的去看待这个信仰是时我竟也找不到神不存在的科学证据。当我更多的了解基督信仰之后,我甚至发现基督信仰和科学不但不相违背,竟还相互一致。比如:我发现很多物理学家竟也相信基督信仰,我发现三位一体和弦理论有相似之处,我觉得也许宇宙大爆炸理论是人对神创世研究所得人类层面的理解,物理也许是人对神所维持的规律的探索。第二个疑惑是圣经的真实性。之前我甚至觉得耶稣或许是一个很有煽动力宗教头目,组织他的门徒编写圣经旧约,新约。他们在旧约中做出预言,而自己以身殉教,死在十字架上印证旧约里的预言,从而使其更有说服力。但是根据死海古卷的考古发现,圣经旧约追溯到公元前2-1世纪,而那时耶稣还没有出生。并且死海古卷中记载旧约和现在的旧约除了有些字母拼写不同内容完全相同。慢慢我发现耶稣基督信仰没有任何政治目的,没有任何经济目的,耶稣为人赎罪而受难,只要大家相信他,接受他就可蒙恩,而没有其他任何要求。他为什么这么做呢?我只找到唯一合理解释,耶稣是带着修复人和神的关系的使命来的,他是向我们传递福音的。  其实我在决定受洗之前,和做出这个决定之后可以用四个词来形容我的心情。迟疑,犹豫,忐忑,惶恐。我迟疑我是不是真正相信基督信仰,我犹豫我圣经都没有一句句的读完,一定要现在就决定受洗吗,我忐忑我若未来要回国还能坚持这个信仰吗?我惶恐,这么重大的决定会对我未来造成什么影响? 后来和中杰牧师的聊天让我明白,我不必迟疑,只要相信基督信仰的几个基本要义就已经接受了基督信仰。我不必犹豫,其实很多人受洗时都会有类似的心情,当神,圣灵进入我的心灵,我们可以和神建立更多的联系,从而对基督信仰有更深的认识。我也不必忐忑,因为基督信仰是经得起考验的信仰。我更不必惶恐,对未来,未知的惶恐是因我之前残留的以我为中心思想在作祟。其实我心中以信主,我已愿意让耶稣成我掌管我生命的主,我相信他的看护和安排,便大可不必对未来未知的惶恐。于是我心情一下变得平和轻松了。 以上就是我今天的分享和见证,谢谢大家。

信主见证——Rona

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  大家好 我是Rona 我在2014年的受难节的晚上归回信主。那个晚上,一个姊妹拉着当时还不完全认识主的我,在她宿舍窄窄的床上一起祷告。就是在那个夜晚,神亲自触摸了我的心。很难相信,距离那个晚上已经过去整整四年了。而四年后的复活节,今天,神第一次要我在众人面前为祂来做见证。      我的爷爷是传道人,所以我一直知道这个世界上也许存在神,也模糊的知道有一位耶稣。在我悔改之前,我每年只有圣诞节和期末考试前会去教堂,耶稣对我来说也不过是一个用来许愿的圣诞老人。在我还不认识主的时候,我曾自以为义。觉得自己向来与人为善,基本不和别人起冲突,也不做坏事,一路走来都很顺遂,似乎自己所做所想才是最最正确的。我想,这也许是那个年纪时会有的通病,对世上的认同和赞美有着盲目的崇拜,对自己又充满了浑然不觉的骄傲。相反,我实在无法理解那个姊妹所说我们身上的罪,犯罪所要付出的代价,以及耶稣为我们的罪而舍命。四年前的晚上,当我跪下祷告时,姊妹在我耳边轻轻地说着耶稣被卖那晚的事,就是那个时候,我心里的眼睛仿佛被打开了。我看到了那个充满罪性、软弱、无知的自己。看到了我曾经的“与人为善”不过是为了掩饰害怕被孤立而做的表面功夫,看到了自己为了世界的称赞和虚荣而去如何的吹嘘夸耀,也看到了因为从未体会完全的爱与接纳而在这个世界里混沌打转、战战兢兢的自己。而同时,我也明白耶稣怎样为了这样的我而背负十架,遭受唾弃与鞭打。我在那张窄窄的床上哭的像一个很久没回家的孩子。      我很庆幸,我在四年前大一的时候就回转认识了主。四年来,因为学业、工作,我辗转来到三个不同的教会,都受到了很好的牧养,看到很多身边带领我的弟兄姊妹所作的好榜样。我相信这些都是神的保守带领,也让我开始更加确定自己在这条路上的心意。在信仰上,我开始从一个刚出生的baby变成了一个或许可以照顾别人的“四岁”的小姐姐,四岁还不是一个非常成熟的年纪,但是我相信已经可以开始把我所接受到的爱和信仰传递给下一个人,并且告诉ta这爱是从神而来。      最后我想说,虽然我已经毕业了,但是目前还以大学生的身份待在晨曦团契。谢谢团契里的每一个人对我的接纳、关怀和帮助,让我刚到费城就有很亲切的小家。所以我也想对大学生团契说:“你趁着年幼,衰败的日子尚未来到,就是你所说,我毫无喜乐的那些年日未曾临到之先,当纪念造你的主。” 传道书12:1