- 渴望知道世界本原和好强的我
在初中，数理化是我的强项，经常思考一些问题。自己消失了会怎么样？当地球消失了怎么样？当整个宇宙都消失了，怎么样？存在又有什么意义？宇宙本来是可以选择不存在的，为何要选择存在，假如世界选择了不存在那我们的记忆又有什么意义，存在又有什么意义？
这些吃饱饭撑着才问的问题使我进入了一个非常恐怖的混沌状态，每次进入这种境界都只想自杀。我只有2条路，要么活得更好，要么立刻死去。 我选择了前者。“强者可以生存，弱者只有死亡”，也成了我的座右铭。这样，渴望知道世界本原的我和好强的我都一起形成了。
2.寻找世界本原的失败：
长大后，世界存在的问题还是经常在我脑海里出现，大学四年都呆在图书馆里面看各种哲学书。让我高兴的是，原来几千年前已经有人问世界存在意义的问题，这让我不再感到孤单。可惜的是，哲学解决不了我的问题。
于是我把眼光放在现代科技的根基：数学和物理上，我觉得只要让我有足够的时间我就能用它们解释宇宙存在的原因，幼稚的我选择了生物专业为了延长寿命，希望最后回到数学和物理上解释世界本原。
3.生命之门慢慢地关闭
然而，上帝好像一直跟我开玩笑，我在每个人生的关键时刻总是失误，都是差几分而没考上第一志愿的初中、高中和大学，即使专业是生物工程
但是中国的生物工程不是做人类基因研究而是做发酵的，考研没考上第一志愿研究所，调剂去到中山大学。但还没选到干细胞专业，做了病毒研究。最后来到费城访学，但导师实验室竟然没经费了，实验设备远比国内差，实验进度基本停滞，而且与导师关系破裂。就这样，我所有的门都被关闭了。一切苦毒都挤在心里面，就差一根导火线引爆了。
4.初入教会。
像很多人一样，我是相信“科学”或者认为科学更“靠得住”一些。虽然我没有否定 神存在的可能，但会把宗教和迷信划等号,对教会的印象就是有一帮人像中了邪一样在念经，毫无理性而言，让人感到害怕，敬而远之。
但是 神为了让我靠近祂，已经对我做好各种铺垫了，比如:
1)我女朋友是基督徒，她母亲也希望我成为基督徒。
2)实验室里面人员稀少，每天说话不超过 10次。而且极少朋友，所以必须改变现状。
3)从小不相信人是从猩猩进化来的，进化论没有左右我的信仰。
4)一直想找人讨论世界存在的问题。因此我就应一位老师的邀请来了教会。
但竟然第一次团契，就改变了我对教会的印象。原来查经也挺有趣的，允许我们对圣经提出各种质疑，自由发言。于是我就毫不客气地找经文里的“逻辑错误”和“问题”不断发问。感谢当时弟兄姐妹能忍受我的无知。
虽然我不断地学习圣经，每次团契都为我的课题和与导师关系祷告，自己也希望能够像牧师所说的在困难中依然喜乐和平安，但是我好像还没有真正进入基督体内，好强的我并没有向上帝低下头，没有让自己交给 神，自然也没感受到 神对我有做工，所以我的生活完全没有获得任何改善，直到苦毒终于爆发。
5.苦毒爆发
好几个月实验的失败，导师的教训一次又一次地在我耳边响着：“你做科研简直是个笑话。”“你还没完蛋，但也快了。”在国内，无论在实验和理论上都获得同学和老师的很高评价，也因此才来到这里。没想到，现在的我沦落到快要被开除的地步。我觉得当时我得了抑郁，一听到导师的咳嗽声，椅子转动的声音，打印机的声音，我的神经就绷得紧紧的无法思考。在晚上经常做噩梦。我的体质也很快变差，出现心悸，嗜睡的症状。我觉得我老了好几年。
我知道我已经是弱者，等待着就是死亡。
当时虽然不至于自杀，但我彻底放弃自己的学科了。寻求生物信息学，计算机科学，甚至做网站和视频赚钱等等。只是为了以后能生存，为了逃避这场噩梦。
在那时候我竟然没有寻求 神，或许我只是把圣经当作一个更高的道德规范，虽然知道 神，但并没有真正相信祂，没有把自己一切交托在祂手里。
有一次，我听牧师说，如果不知道祷告什么，那就祷告求 神让自己相信祂， 于是，我就开始在睡前这样祷告。
- 神的做工
直到将要受洗的前几个月， 神“终于”对我做工了。
我为了躲开导师，都尽量在他不在的时候做实验。于是只有lab meeting 才会让我和他有接触的可能。神奇的是，每当轮到我汇报的时候，总是因为导师有事出差或者假期而停止。就这样过了整整3个月我没跟导师说过一句话。后来有一天，他过来跟我说，“你已经几个月没有汇报了，把最近的数据整理写一个计划跟我讨论一下。”但是我还是不敢去，因为我真的没多少数据，根据以往经验这样的讨论只会挨一顿痛骂。
又过了半个月，这次真的到我汇报了。很神奇地，竟然当天让我获得了一些数据。
但是我自己还是不放心，还准备了各种没有数据的借口，比如，实验室经费停了1个多月等等。
奇怪地，这次导师竟然对我的数据挺满意的，中间还有一些愉快地讨论，得出了一些能让我快速发文章的想法和计划，一切都来得那么突然。
会议结束后，我心里获得了到美国以来第一次的平静和喜乐。
一切好像都想通了，我终于知道，其实 神一直为我做工，从我出生以来，从产生追求世界本原的想法开始，一路跌跌撞撞地来到 神的面前，为了就是让我获得这种死后重生的滋味，这种感觉，我想，只有 神才能赐予的。
这，我相信就是 神对我的拯救，一个仿佛是“姗姗来迟”的救赎，这不是 神的缺陷，相反，神是按照人类的步伐，一点点做工。假如我不相信 神，或许这样的事也会发生，我也能用心理学哲学数学来解释我运气好的偶然性和必然性。但是我自己心里肯定依然会一直苦毒，神经依然脆弱，生活依然一团糟，不可能获得任何的平安，等待着只有真正的死亡。
“祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门”(路11：10）。我知道未来还是充满着无限的困难和挫折，但是只要相信和依靠 神，那困难又算得了什么呢？
感谢一直帮助我的弟兄姐妹们。
感谢赞美 神！
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