摘自—生命季刊第31期
（接上期）
“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。”
出国之后一切都是新鲜的，一方面是陌生的环境，另一方面是心态的转变。挫折可以让曾经狂傲的我，低下头来，有机会重新审视自己的生活。
在这里，我可以从新开始生活。几乎丧失一切生存的技能（连交流都成为问题），我也只能从最底层做起，第一份工是在中餐馆刷碗。跟这个相比，之前所经历的工作劳累真不算什么。
当我需要一个英文名字的时候，我不知为何想起一部电影《拯救大兵瑞恩》（Saving Private Ryan），我起了这个名字，我深深盼望自己也能被拯救。但谁能拯救我？我那时并不知道。几周以后，有姐妹邀请我去教会。能在异国有同胞的欢迎让人感到温暖。赞美诗的歌声令人有出尘脱俗之感。我也第一次看到圣经。让我特别意外的是，圣经并不是晦涩难懂的，（我之前所读的佛道典籍无不是艰涩 难明的）。
圣经用朴实的语言讲述令人心灵震颤的道理。我从未读过这样的教导。我好像看到一扇窗在我面前打开，多年来窒息在阴暗中的我，一下子就呼吸到了新鲜的空气。
从那天起，我开始认真读圣经，听讲道。我还记得，每到主日我和妻子一大早就踏着皑皑的白雪，从很远的地方，坐车去聚会。教会里有一群热情诚恳的人在等候我们，一起歌唱赞美，一起听道学习，一起品尝家乡菜……那段日子，带给我们很多安慰和勇气，来度过起初那段艰难孤独的日子。
脱离了生意场上“见人说人话，见鬼说鬼话”的尴尬境地（且这种尔虞我诈已经成为我身边大多数人的生活方式），教会里这种坦率、真诚的生活方式和价值导向像一股清流深深吸引我。我虽然还不是很明白，但有渴求的心。圣经说“饥渴慕义的人有福了，因为他们必得饱足。”（马太福音5:6）我也盼望自己饥渴多年的心灵可以得着饱足。
我甚至想过，我要是早一些进入教会，或许我的人生是另一个样子。但我记忆里是曾经有机会接触过福音单张的，依稀还记得上面写着“你知道为何宇宙中这样的有秩序吗……因为有一位主宰……”我当时轻蔑地扔掉了，觉得“这些骗人的谎言也只能骗骗那些走投无路的，没有知识的愚昧人罢了！”多么讽刺！我如今就是走投无路的，也承认自己是没有知识的愚昧人！但我现在却愿意学习我曾经鄙视的福音。
圣经中一点一滴渐渐汇聚在我的心中，为我解答曾经久久不能明白的一些困惑。
当我打开圣经看到马太福音第五章43-46节说：你们听见有话说，当爱你的邻舍，恨你的仇敌。只是我告诉你们，要爱你们的仇敌。为那逼迫你们的祷告。这样，就可以作你们天父的儿子。因为他叫日头照好人，也照歹人，降雨给义人，也给不义的人。你们若单爱那爱你们的人。有什么赏赐呢？就是税吏不也是这样行吗？
我长久以来的善恶观念一直是以人自己为出发点的，我们按照自己的观念判断善恶。我们自以为的公义原来充满着自私和狭隘。我们按照自己的喜好来给予和惩罚，每个人都有自己的标准。在人的眼中，一切都变得相对。
我第一次发现，若没有神用同样的标准来公平对待所有人的话，人间就不可能有公义。因为唯有一位永不改变的神，永不改变的标准来判断的，才是真正的公义。我在神以外来寻找答案，只能是困惑和矛盾。
当我知道有这样一位真正公义的主，一些自以为是的往事，常常浮上心头，让我内疚和羞愧。我所做的一些所谓善行，不过是按照为了彰显自己的道德品行（偶尔的以德报怨），或者按照所得的做一点回馈（以善报善）。对于那些伤害我的，我心存愤恨。对于那些不回报我的施恩的，我恼怒不屑。我的自以为义，不过是破烂的衣服。我羞愧于自己对于公义的无知，重新检点自己的过往。
当自义的伪装一旦被真理戳破，那些罪恶就无处躲藏，原来自以为理直气壮的事情变为蛮横无理的行为，那些自以为理所应当的事，突然那么的丑恶，更不要说那些本就心存愧疚的事情了。
“我是个罪人”这事实就如同在黑暗中突然被强光照射，无所遁形。原来我一直在罪中挣扎。连我所想保留的那一点点清明，也都是因为神怜悯我，让我能有一些尚存的良知。他曾经刻在我心版上的律法，让我不至于彻底的沉沦。
罪让我在情欲中寻求快乐和满足，罪让我追求荣誉。我渴望成功，把自己的价值建立在这些错误的基础上，所以始终也得不到满足，反而越来越痛苦。我不明白自己疯狂地想要得着，想要证明自己存在的价值，却走在一条死亡的道路上。因为每个罪人的灵魂都是走向毁灭，如果没有拯救，我们所寻求的意义、价值都不过是一场虚空。
像我这样一个走向灭亡的罪人，他仍然这样的顾惜，仍然保守我。仍然爱我！这个爱的方式超过了我的理解和想像！
耶稣基督钉十字架的图像是我很早就在画册上见过的。我以往不过理解为一种悲天悯人的宗教情感。如果不明白人的罪，就不会知道公义的神所给与的爱的意义。堕落在罪中的人本应得着当得的刑罚，然而，圣洁尊贵的神降卑为人，为了我们这些罪人，在十字架上献上赎罪祭，使得像我这样的罪人可以得着拯救。
本不该被救赎的被拯救了，被不配被爱的被爱了。神的爱就在此向我们显明了。（罗马书5:8）
当这份救赎之恩呈现在我面前的时候，我惊讶地发现，我什么都没有做，也什么都做不了。人实在不能救自己，所有的自我救赎都是徒劳的。
在一个雪夜我下班回家，路过一个酒吧，看到无数浓妆涂抹、衣着暴露的女孩子，嬉笑着走下公车，涌向酒吧。我知道她们会度过一个狂乱的夜晚。我想起自己曾经也是这样度过一个个夜晚，那时候我何曾想过可以有一种不一样的人生呢？我原先只想抱怨生活的无奈，却从来没有想过—那是我自己的选择。我可以有另外一种选择，过一个圣洁的生活。走一条不一样道路。
那个晚上，我的心里被温暖着，因为有一盏明灯，指引着我回家的路。
就在我开始享受这样的平静生活时，一个坏消息传来。我妈妈中风了，我得知的时候已经是急救后的两周了。妈妈发病后，得到了比较及时的医治。但语言的功能受到损坏，需要继续恢复。她在清醒后，极艰难地跟妹妹说：不要告诉你哥哥。听到这些，我再也忍不住痛哭起来。我感到后怕，我差点失去她，也担心她的将来。我第一次感到与家人分离的痛苦，也深感生命的脆弱。若没有永恒的未来，我们每个人的短暂生命，从一开始就是死亡之旅，这是多么悲哀啊！我还曾想着以后带她来国外小住，好好孝顺她。如果人世间的美好只是一刹那的，结局注定是分离和毁灭，这一切不过是微不足道的安慰。
我尽快订了回去的机票，那段时间和牧师、师母教会弟兄姐妹一起祷告等待。第一次体会到祷告中那份殷切的交托，是承认自己的无能为力，是仰望一位至高的主宰，是期盼慈爱的赏赐。
回到家中，与妈妈相对凝视，我们都感怀这失而复得的交流。我问妈妈：如果有一个地方，能让我们永远不分离，你愿意去吗？妈妈根本就没有问是哪里，就回答：愿意。
从那个周日起，我和爸爸一直陪着她去教会听道，她在一种盼望中归信了主。我们都知道，那盼望的应许者，是我们唯一可以依靠的上帝。
妈妈恢复得很快，连医生都很惊讶。我也在一种慰藉中离开。那个慰藉不仅仅是她的病况好转（因为复发的几率很大），更是因为，我们再也不会分开了。
我带着平安返回，在一个宁静的下午，我做了决志祷告，在神的面前，我祈求他赦免我的罪，请耶稣基督做我生命的救主，我愿意一生跟随他，遵循他的教导，让他带领我走这条属天的道路。
当我今天回顾自己信主的经历，充满感恩。我如果不是经过很多的挫折。恐怕不会真正的低下头来，顺服在神的面前。如果不是被这些失败所阻挡，恐怕会在毁灭的道路上越陷越深。
过去，我在善恶中困惑，是因为始终以自己作为善恶的评判。我在良知与诱惑间徘徊，是因为一直靠着自己的能力来抵挡和克制。我在追求成功中走向毁灭，因为从一开始走的就是一条不归路。
神带领我来到他的面前，去除虚伪和骄傲，诚诚实实地做人，跟随他，过一个圣洁的生活。虽然信主不久的我，还有着许多的软弱和挣扎，仍然需要努力治死老我，需要更深地认识神、经历神。从属灵的婴儿走向灵性的成熟，从那只能喝奶的成为吃干粮的。前路漫漫，充满很多的艰难，但感谢主给我始终跟随的勇气和信心。
我现在的生活虽然并不富裕，但却充满了平安。虽然有生活的压力，还有一些债务，但却充满了信心。因为我知道自己已经有了一个新的生命，自己行在新的道路上，这道路通向永恒的明天！
在他这里，有真正的喜乐和平安。
感谢赞美主！也愿他赐给每一个在苦痛挣扎中寻求他的人以信心，因为你寻找，就寻见。你敲门，就给你开门。 （完）
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