大家好，我叫黄思嘉，是主所爱的孩子，刚刚从夏威夷大学博士毕业。
我在2013年暑期信主受洗，很快来到夏威夷开始我的博士学习。博士生的工作和以前按部就班的上课作业考试完全不同，需要很大程度独立地想问题、做项目。实验室要求每天交报告，每周几个小时的组会汇报，都是很好的锻炼，同时对我来说也是极大的压力。我在痛苦挣扎中度过了博士学位前三年，身体被高强度工作压垮，偏头痛和胃痛几乎成了家常便饭。
在博士第三年快结束的时候，实验室导师安排我做一个全新领域的项目，也就是说我要放弃之前想研究的项目，转而做一个我完全没有接触过，其他人也少有深入的一个方向。我做了几个月，没有一点进展，网上查询资料或是咨询同事都毫无帮助。我变得越来越害怕去实验室——每天从早晨到晚上坐在那儿一动不动，什么计划都进行不下去，时间基本在发呆和逃避中度过，简直就是受刑。晚上的睡眠也成了问题，起初只是入睡困难，慢慢地一天最多只能睡三个小时。之前那些可以让我开心的事，比如出去吃好吃的，在家里做甜点，或者是和朋友出门聊天逛街，都对我失去了吸引力。我不想和别人交流，也不知道该怎样让自己快乐。我的问题越来越严重。在别人的推荐下我去看了心理咨询和精神科，被诊断有anxiety and depression（焦虑和抑郁症）。当时的状态下我已经没有办法继续工作，只好申请了休学。我不知道什么时候能复学，又实在不敢回国，害怕让家人和其他亲人们失望。我去了本土一对关系很好的弟兄姐妹家住了两个月，暂时忘记了这边的痛苦。
然而一回到夏威夷，尽管没有开始工作，学业的压力又像山一样压来。我每天躺在床上思考，我为什么要读书？人一生活着的目的是什么？为什么有这么多痛苦？我到底要不要继续学习？我能不能继续面对这样的学业压力？……茫然中一个学期又很快过去了，2017年到来了。一月份在教会听到大家分享感恩见证，听到大家真实的软弱和挣扎，以及靠着主一步一步走过生命的低谷时，我泪流满面，我不知道自己能不能面对没有拿到学位，我不知道怎样面对栽培我这些年的导师，面对养育我多年的父母。
开学前我和一个经历过学业上极大挣扎的姐妹聊天。她告诉我，当她真实地走过这一段路之后，谦卑了很多。我开始思考，我一直不行的原因是因为我骄傲吗？我哪里骄傲了？是骄傲让我成为一个瘫子爬不起来吗？之后另一个姐妹约我去她家祷告，她十分坦诚直率，说她看到我里面很大的骄傲。我当时的第一反应是为自己辩护，不能接受。但是在和姐妹逐渐深入的分享与沟通中，我看到了以前的成长经历对我的影响。
我的家乡是个不大的城市，周围人都非常重视学习成绩。成绩好的孩子可以得到学校老师、同学、家里亲人的褒奖和赞扬。而我因为读书太早学东西比身边的人都慢，甚至经常不知道要做作业，而一直属于学习不好的孩子，常年被罚站体罚。中学曾经有男同学当面和我说：你又肥又丑，你长得不行，成绩也不行。这对于当时的我是十分沉重的打击，再加上因为成绩的原因差点被留级，我开始更加重视学习成绩，认真学习。之后，考入重点高中，重点大学直到出国念书。
成绩成为了我的盾牌，也成了我的宝剑。所以就算我当时已经发表了几篇文章，有了不少成果，我还是无法承受学业的压力。我深知我里面的痛苦不都出自于外界环境的压力，而更多的是我达不到自己为自己设置的标准——我在实验室竟然不是最优秀的，我不能顺利地做出项目，毕业遥遥无期。
成绩的美梦破碎，维持我自我形象的支柱彻底垮了。
开学前我和一个经历过学业上极大挣扎的姐妹聊天。她告诉我，当她真实地走过这一段路之后，谦卑了很多。我开始思考，我一直不行的原因是因为我骄傲吗？我哪里骄傲了？是骄傲让我成为一个瘫子爬不起来吗？之后另一个姐妹约我去她家祷告，她十分坦诚直率，说她看到我里面很大的骄傲。我当时的第一反应是为自己辩护，不能接受。但是在和姐妹逐渐深入的分享与沟通中，我看到了以前的成长经历对我的影响。
我的家乡是个不大的城市，周围人都非常重视学习成绩。成绩好的孩子可以得到学校老师、同学、家里亲人的褒奖和赞扬。而我因为读书太早学东西比身边的人都慢，甚至经常不知道要做作业，而一直属于学习不好的孩子，常年被罚站体罚。中学曾经有男同学当面和我说：你又肥又丑，你长得不行，成绩也不行。这对于当时的我是十分沉重的打击，再加上因为成绩的原因差点被留级，我开始更加重视学习成绩，认真学习。之后，考入重点高中，重点大学直到出国念书。成绩成为了我的盾牌，也成了我的宝剑。所以就算我当时已经发表了几篇文章，有了不少成果，我还是无法承受学业的压力。
我深知我里面的痛苦不都出自于外界环境的压力，而更多的是我达不到自己为自己设置的标准——我在实验室竟然不是最优秀的，我不能顺利地做出项目，毕业遥遥无期。成绩的美梦破碎，维持我自我形象的支柱彻底垮了。这两次和姐妹们的分享和祷告成为了一个转折点。区别于之前软弱地呼求主的怜悯和帮助，我终于看到自己里面骄傲的罪，并来到上帝面前认罪，承认我里面的骄傲——我想通过学业上的成就来证明自己，一旦不能靠自己实现，我就垮了。悔改并不仅仅是表示痛改前非，而是转向正确的方向，就是上帝。我向上帝祷告说：「亲爱的天父，以前我只是头脑里知道我生存的意义不应该由我的工作成绩决定，我现在求你让我从心里真正明白，因为你爱我，我就有了意义。我里面的空洞，是工作成绩和众人的夸奖所没办法满足的。圣经告诉我，只有你可以完全地满足我，赐给我生命，让我活得更丰盛，而不需要寄托在看剧、买买买、同事老师的认可和学术上的成绩这一次次短暂的快乐之上。求你帮助我脱离这样情绪的捆绑，让我看到我的价值不在这里，而在于和你关系的恢复，在于在爱里与你相遇。生活如果离开了你，就没有意义，没有盼望。求你打碎一切我所相信的谎言，就是以为这些（工作，成绩，别人的认可）可以让我满足。求你帮助我在爱的关系中认识你，让我在你里面得到安慰、满足和继续下去的勇气。求你帮助我看到什么是生命中最重要的，最宝贵的。我愿意把未来交在你手中，无论你带我毕业，还是让我走别的路，我愿意顺服，我愿意放手，把自己交给你。」
那天祷告以后，我经历了很大的释放、平安和喜乐，心里很多结被解开了，也有勇气继续前行了。当天我便联系了老板，预备重新上学。一直到今天，我都知道，这条路完全是上帝在带我走。我一点都不配，但是他的恩典太大太大，大过我所有的软弱和我所有的罪。
以前我经常努力去表现得很好很乖，其实是为了让身边的人喜欢我；我显示自己很坚强，背后又和谁都有距离。在软弱、失败、心里溃烂伤痛的时候，我不想要别人知道，怕自己暴露以后就会受到伤害，不被接纳，会更难过。现在我知道，我已经在耶稣基督里被上帝完全接纳了，我找到了失去已久的安全感。这种安全感有时甚至是我的家人都不能给我的，因为家人对我们都有期待，有要求。事实上就算是我自己，也不能给自己这种安全感。而上帝按我们的本相接纳我们，并不是因为我们有多可爱。圣经上说：惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了。耶稣说：「康健的人用不着医生，有病的人才用得着。我来本不是召义人，乃是召罪人。」
现在每一天我能起来，能吃饭，能工作，哪怕一点点，都很感恩。因为曾经经历那样的黑暗，才知道就算那样，他也爱我，也视我为珍宝，我才有这样的安全感，可以继续学习，而不像以前那样看重自己的成绩和周围人的评价。当然我还有很多挣扎和过去负面的观念，不是一天两天能改变的，愿上帝继续更新。
我们的心太坚硬固执了，不可能因为身边人的劝告而改变。人的关心和帮助实际上也没有这种改变人心的力量。我经历到的是上帝对我的改变，是真实的，超出我们能理解的，因为上帝是超越我们理解的无限大。他创造我们，他知道我们的心，他也能改变我们的心。所以我们只管坦然无惧地向他敞开，接受他做我们随时的帮助。
耶稣说：我就是生命的粮。到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。
认识耶稣可以让我们真实地得到生命，看见真光。你愿意认识他吗？
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