很高兴能跟大家分享我信主的历程。一直以来我都是个无比软弱，没什么主见，遇事又优柔寡断的人，今天能够归于基督，真的是蒙神恩典，万人之中找到我，领我回家，感谢主。
与大多数从大陆来的人一样，深信了二三十年的无神论，在刚刚接触基督教的时候，心里并不相信会有上帝的存在。之所以会来教会，一是身在异乡孤单无助，二是教会里大家热情相邀和照顾，让人盛情难却。但是久了我惊讶地发现几乎每个基督徒都非常热心，善良，谦逊，乐于助人而且不厌其烦，生命充满喜乐。生活不是充满痛苦的吗？
为什么他们看起来总是这么平和喜乐？我工作的时间不算很长，经历也很有限，可就这些有限的经历，时常让我感到很痛苦。那时我自认为工作努力，待人宽厚，可是一碰到有利益关系，各种推卸责任，各种逃避，各种背后捅刀子，让我一度怀疑我是否适合在这个社会生存。一方面我讨厌这些，另一方面我好像又在一点点变成我所讨厌的那样，内心十分煎熬，人也变得很抑郁。那时的我经常在想如果有一个地方，没有算计，没有欺诈，没有阳奉阴违，我一定去。而现在，教会的朋友们都告诉我，只要信了主，主给我们预备的地方，就是这样的。确实，一开始我就是从这么肤浅的点来认识主的。从基督徒身上看到了我所向往的，他们尚且只是跟随着主，那么真正的主，一定更加仁慈有爱。再接下来，我才真正开始认真去寻求主，了解这位主。
我开始常去教会，跟大家一起学习圣经。圣经里说，因着我们祖先的悖逆，人与神便隔绝了，我们所有人都是罪人。这是我原先不能接受的，我一直自以为善良，待人友好，工作努力，即便不是大好人也不可能是罪人啊，况且我一直在心里觉得我比很多人做的好多了。经上说，“你们不要论断人，就不被论断；你们不要定人的罪，就不被定罪；你们要饶恕人，就必蒙饶恕；”（路6:37），“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”（路6:41）谦逊下来，仔细看看这些道理，我确实被触动了。我难道不是罪人吗？被罪蒙蔽了眼和心，处处论断人，自以为是。只知道看别人不顺眼，却未曾想到是自己眼中有梁木。我真的是个罪人。悔悟到这一点以后，生活中稍微一留意，就越发时时发现自己的罪性。信口开河，言不由衷，有视无睹，虚伪，自私，冷漠我身上无一不有，简直就是五毒俱全。我希望自己能被拯救，可是真的只要相信耶稣就能得救吗？耶稣他为什么要牺牲自己来救我们这些罪人呢？
我承认自己的罪性，但是却难以说服自己相信耶稣。在这里，我开始止步不前，神好像跟我若即若离。今年教会举办的福音营我有幸参加，听了Ben的讲道，大受触动，我记得那时我几乎都要决志了，但是就差那么一点，像是有什么令我的手很重，举不起来似的。记得后来我问了中杰牧师，他告诉我，心里有什么疑惑，只需向神去求，他会亲自为我解答。中杰牧师教我向神祷告，我信，但我信心很小，求神帮助。在这之后，我也会常向主祷告，希望主能帮我增加信心。但转眼几个月过去了，似乎没什么用，我还在徘徊，主似乎离我越来越远，我很困惑。
到了八月份，我成了一个母亲。当了妈妈以后，世界突然不同了，也是头一回能体会到作为父母，对孩子的那种无法言语的爱和羁绊。作为妈妈，我无法忍受我的孩子离开我，不认识我，与我对立。一想到这里，仅仅只是假设一下，心里就无比难受。到了这时，我才真正理解了中杰牧师的一个比喻，主就是我们天上的父，他爱着我们。纵然我们的祖先悖逆了神，神却是不愿意放弃我们，因为他爱着我们；神派出他的独子降世为人替我们赎罪，让我们得以重新与神和好，因为他爱着我们。我终于明白了耶稣为什么要来，又是为什么死在十架上。也慢慢想明白了为什么只有通过信靠耶稣才能真正得救，因为他“就是道路、真理、生命；若不籍着他，没有人能到父那里去。”（约14:6）。终于，在当了妈妈的这个八月份，我决志了。我想，神一定是知道，所以他要借着这件事打开我的愚钝的脑筋。
其实，在决志后到受洗前的这几个月，我的信心仍然时有动摇，但是感谢主，你在我的生命里安排了这么多的朋友，老师耐心地带领我，天路组的燕然，师琼，玲萍姐，现在迦南组的鹏翔，方圆，易静，郭应，龚波，大伟，还有中杰牧师，Helen，Ben和Rose，你们一路扶我走来，在寻求主的路上，就像扶着蹒跚学步的小孩，终于把我带到主的门前，我得以叩门回家，真的感谢你们！虽然在灵命上，我还很稚嫩，但是我有信心，我一定也可以在主里面成长起来。
感谢大家！感谢主！阿门！
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