大家好，很荣幸能有机会和大家分享我信主的心路历程。
其实和大多数来美留学的人一样，在来美之前，我也在中国接受了多年的无神论教育。我也曾经坚定的认为这个世界没有神。因为课本上是这么写的，老师也是这么教的，《走近科学》栏目组也是这么说的。
就在这种背景下，即使没有读过圣经，也没真正了解过基督教信仰，凭着那些道听途说来的信息，我就笃定的相信基督教不过是人发明的宗教而已。我曾经遇到几个路人给我传福音，但我都非常的抵触。只要他们一提起福音，我就想赶紧脱身。如果那个给我传福音的人没念过多少书，我就觉得他去信主是因为他没脑子。如果那个人念过很多书，我就觉得他太有脑子以至于读书读傻了竟然去信主。总之我就是坚定的相信无神论。每当遇到基督徒，我都在心里默默的对自己说，我才不像他那么傻，我是有理性的人，理性的人怎么可能相信世界上有神呢？
事情的转机还是在我来到美国以后。我到马里兰大学读博士。有一次，几位基督徒朋友邀请我和我弟弟去查经班，因为有免费的好吃的，又碍于面子不好拒绝，我们就开开心心的去了。当时和大家一起吃饭聊天特别开心，饭后大家一起唱赞美诗，最后分组查经。那是我第一次真正的接触到基督教信仰，当时留给我的印象是，教会里的弟兄姐妹人都超级好，而且他们并不是傻子或者疯子，反而是很有理性思考能力的人，甚至还有一位长老是数学系的一位大牛教授。这忽然让我开始怀疑，我之前所鄙视的那个基督教，是不是和他们所相信的基督教是不一样呢？不然他们这种理性的人怎么会相信呢？
虽然这是一个很好的问题，但我是个比较懒惰的人。自从那次查经班回家后没几天，我就再也不思考这些问题了，反倒是每天科研吃饭睡觉玩儿比较重要。但后来神和我开了一个很大的玩笑。
就在那次查经班之后一年多，我弟弟忽然说他要信主了，还要受洗，而且还语重心长的说希望我也能多了解下这个信仰而不是盲目的拒绝。我当时非常的震惊。这还是我认识的那个同卵双胞胎弟弟吗？我们从小在一起长大，玩一样的东西，吃一样的东西，甚至申请到了美国同一个大学读了同一个的专业。而且他是我二十多年的室友，我们从来都是说了前半句，后半句对方就心知肚明的。今天他竟然要信主了！不管我多么不愿意接受，这件事情就是这么发生了。我觉得基督教好像是把我弟弟骗走了。我甚至开始自责，是不是我没有好好照顾他，以至于他要找一
个精神寄托。为了把我弟弟从基督教中救出来，我终于开始认真的思考信仰了。
正如苏格拉底所说：“不知反省的生命不值得活”。 从那时起，我频繁的骚扰我弟弟和他的基督徒朋友们，和他们“心平气和”的讨论基督教信仰，也重新审视了自己相信了二十多年的无神论。我本以为，拒绝加入任何信仰才是安全的。不然人就丧失了理性。这也是为什么我一直坚信着无神论。但是事实并非如此。经过仔细思考后，我发现无神论其实也是一个信仰。
为什么这么说呢？因为无神论和一般的宗教信仰一样，有一个信条，那就是这个世界没有神。虽然这个信条没法被证明，但我还是像大多数人一样，不假思索就接受了。我还发现，无神论一直在有意或者无意的隐瞒自己是信仰这个事实。人们往往把无神论当作是绝对的的不证自明的真理。如果我们拿着怀疑基督教的严谨态度，去审视无神论的话，无神论其实是站不住脚的。试问有没有人曾走遍了宇宙的每一个角落，看完以后，回来告诉我们，这个世界没有神呢？
反倒是我的那些基督徒朋友，他们从一开始就开诚布公地和我说，他们也不能证明这个世界有神，就像人不能证明世界没有神一样。而他们则是凭着信心相信这一位神存在，而且凭信心相信这个神就是在透过这本圣经向我们启示的那一位神。就像是C S 路易斯说的，“我相信基督教就像是相信太阳已经升起，不是因为我看见了太阳，而是接它我看清了周遭的一切。”
原来，相信神存在或相信神不存在，都是我们凭着信心而不是凭着眼见要做的一个选择。看不见神不代表神就不存在，看见神人也可以说是看见了幻觉。重要的是，在我们做选择之前，我们到底有没有认真的审视我们的每一个选项，还是说我们早已盲目的做出了自己的选择呢？
在认识到这些以后，我才终于放下了对基督教和基督徒的偏见和误解。可是仍然有一件事情让我想不明白，那就是罪。我不明白圣经为什么不断的说人是有罪的。圣经强调罪已经到了一个程度，好像完全不顾及听的人的感受。［比如罗马书 1:29-31说所有人 “装满了各样不义、邪恶、贪婪、恶毒 ；满心是嫉妒、凶杀、争竞、诡诈、毒恨； 又是谗毁的、背后说人的、怨恨 神的 、侮慢人的、狂傲的、自夸的、捏造恶事的、违背父母的、 无知的、背约的、无亲情的、不怜悯人的。” 又比如在罗马书3:10-12 “就如 经上 所记： 没有义人，连一个也没有。 没有明白的； 没有寻求 神的； 都是偏离正路， 一同变为无用。 没有行善的，连一个也没有。”］
我们都知道，如果想让一种观念被人接受，就一定要让听见的人心里舒服而不是心里难受。照此说来，正确的套路，也是许多其他宗教采用的套路都是这样子的。“人类啊，你虽然不完美，但是你也挺好的，来吧，加入我们这个信仰，你就会变的更好的！” 这听上去多舒服啊。
圣经却截然相反，圣经说，世人都犯了罪，罪的工价乃是死。我当时就震惊了，这么赤裸裸的说我是个罪人，还说我要死，这让我怎么信？但后来，通过自己的痛苦经历我才终于明白，圣经这样说，虽然听上去扎心，却是一语道出我生命真实的境况。而耶稣说：“健康的人用不着医生，有病的人才用得着。” 我当时的病，就是圣经里面提到的骄傲，嫉妒，争竞， 苦毒，和怨恨。身为一个双胞胎，从小就要面对七大姑八大姨的各种奇葩问题：你们爸爸妈妈更喜欢谁呀？你们两个谁长得高啊？谁学习好呀？这些问题简直成为了亲戚朋友对我们俩的问候语。从那时起，我非常反感被人拿来做比较。但与此同时，我也越来越在意和别人的比较，也对别人的评价越来越敏感。
我记得小学的时候，班上有一个学习很好的男生，我到现在都还还记得他 的名字，他在2年级的时候就看完了三国演义，得到了班主任的夸奖，并且 有了一个绰号，叫做“小诸葛亮”。我当时虽然不知道诸葛亮是谁，但我知 道那是个好词，所以心理非常不爽：“不就是比我多看了一本书吗？又不是你写的，看完了有什么了不起？” 虽然表面上不说，但是我从心底里讨厌他，因此我直到如今也没有读过三国演义这本小说，甚至到现在连电视剧都没有看过，因为我不想被人拿来和他做比较。
到了初中和高中，我发现自己比较擅长物理和数学，只要在这两个学科稍加努力，就能换的老师和同学的夸奖。从此我的骄傲在这两个学科上得到了极大的满足。与之相反，对于那些我不擅长的东西，我就完全提不起兴趣，因为就算我努力做了，也不能很轻松的得到别人的夸奖。比如我准备GRE考试的时候，知道英语不是我的强项，再怎么努力也不可能拿到很高的分数，所以完全没有背单词的动力。直到考试的前一天，我的GRE红宝书一大半还没有看过。最后结果相当悲惨，800分满分的GRE Verbal部分，我只得了大概310分，我记得按照评分的方法，一道题都不对也是能得到200多分的。。。这样的我竟然还能来美国读博士，不能不说是神的恩典。。。
从那时起我发现，自己一直是为了别人的看法而活的。我一直努力获得别人的认可和称赞，却从没有了解过我自己是谁，也不知道我的人生到底有没有意义。别人的一句夸奖，就可以让我无比的开心，成为我奋斗的动力和目标。但是别人的一句批评，也可以让我立即跌倒谷底，一蹶不振。虽然知道自己生命出了问题，可我偏偏不能摆脱这些罪的辖制。直到我相信了圣经中所说的那位神。他说我们每一个人都是照着祂的形象造的，虽然因为罪的缘故，我们都亏缺了神的荣耀，但是他仍然要来拯救我们脱离罪恶的辖制。虽然是他毫不留情面的告诉我，我是个罪人，但也同样是他，为了拯救我脱离罪恶，被钉死在十字架上为我的罪而死。当我真正的相信神爱我的时候，我忽然明白，我之前迷失了自己，是因为不认识那位如此爱我的神，反而去寻找从人而来的荣耀。就像神经中耶稣所说的：“你们互相受荣耀，却不求从独一之神来的荣耀，怎能信我呢？”
在我真正接受神的时候，我终于把二十多年的重担卸了下来，也终于第一次体会到了那份不是从人的评价和眼光中而来的安全感与平安。这就是我信主的故事。
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